Maintenant que les médias ont mouillé toutes leurs petites culottes avec Barack Obama, voici qu’une autre icône prend la relève dans l’imaginaire collectif des québécois : j’ai nommé Mario Dumont.
Ce pauvre type qui, un jour, battra tous les records mondiaux de longévité sur les banquettes de l’opposition, a recommencé sa tournée des régions en traînant avec lui quelques spécialistes qui jouent les béni-oui-oui pour chacune des promesses qu’il nous lance au gré de son imagination du jour.
La dernière promesse : des milliards de coupures dont quelques ministères au complet. Questionné sur l’identité des ministères en question, le suave Mario, affichant son poker face, a réussi à répondre aux journalistes (sans pouffer de rire) que son parti allait étudier sérieusement pour déterminer lesquels couper …
Ce pauvre type qui, un jour, battra tous les records mondiaux de longévité sur les banquettes de l’opposition, a recommencé sa tournée des régions en traînant avec lui quelques spécialistes qui jouent les béni-oui-oui pour chacune des promesses qu’il nous lance au gré de son imagination du jour.
La dernière promesse : des milliards de coupures dont quelques ministères au complet. Questionné sur l’identité des ministères en question, le suave Mario, affichant son poker face, a réussi à répondre aux journalistes (sans pouffer de rire) que son parti allait étudier sérieusement pour déterminer lesquels couper …
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La question à $1000 : la région de Québec va-t-elle encore suivre le clown ?
J'pense que le clown à terminé sa vie politique...
RépondreSupprimerSeule chose qui le maintienne sur le respirateur artificiel c'est le manque de choix et de bons candidats pour le poste de premier sinistre
Mais LUI sera élu dans Rivière-du-Loup, se rapprochant un peu plus du record mondial.
RépondreSupprimer"D'une icône à l'autre ..."
RépondreSupprimerJ'le verrais plutôt dans...''Cré Basile''.
A+ Ricdam ! :D
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