Trip d'hôpital

(écrit à l’hôpital)
11h 15, j’arrive au 5ième étage. On m’assigne la chambre 555 où je constate la présence d’une belle haitienne dans la quarantaine qui jase avec sa vieille maman.

L’infirmière arrive, test de sang, prise de pression et questionnaire général sur ma personne. Tout ça complété, il est à peine 11h 30 et l’infirmière m’avise qu’on viendra me chercher vers 14h 15 pour l’opération. QUOI ?

Presque trois heures d’attente (calculées et voulues) ? Je me calme illico, sachant que je serai revenu chez moi vers 18 heures. Mais quand même !

Passer le temps. Pas évident. Je prends mon livre de poche « Une saison sur la terre », une belle histoire que m’a expédiée le cousin Michel d’outre-mer. Mais la lecture n’est pas facile mes amis : mes deux voisines haitiennes se mettent à placoter en créole. Hou la la ! Impossible de lire. M’en vais me ballader sur l’étage, les fesses quasiment à l’air sous ma jaquette.

Soudain me vient une idée géniale. Pourquoi ne pas profiter de cette opération dans le bas du ventre pour me faire une lippo-succion et m’enlever une bonne partie de cette graisse inutile ? J’en ai parlé à l’infirmière : elle a souri et m’a suggéré de faire ma demande directement au médecin qui va m’opérer. Je vais y songer une deuxième fois.

(écrit le lendemain à la maison)
Finalement, c’était pas si effrayant. Descendu sur mon lit au troisième étage. Impressionnant quand même d’entrer dans la salle d’op, avec tous ces professionnels casqués, gantés et masqués.

Plogué, on m’appose le masque et même pas le temps de compter un chiffre : black out.

Réveil bizarre ! Je suis encore dans la salle d’op. Comme un réveil durant un rêve étrange. Les docs, techniciens et infirmières s’affairent ça et là. Je demande : « C’est fini ? ». On me le confirme et on m’amène à la salle de réveil.

Deux heures plus tard, la blonde-rousse me ramène au domicile.

Kliss de gros pansement sur ma … grosse bedaine. Ça fait mal un peu quand je me lève, ou m’asseoit, mais c’est endurable. On m’a prescrit un anti-douleur qui, m’a-t-on prévenu, entraîne la constipation. Calvaire ! Je vais m’en passer : tu prends l’anti-douleur, tu constipes et tu te ramasses sur le bol de toilette à forcer pour avoir encore plus mal. J’la comprends pas celle-là !

FA que, c’est ça qui est ça pour le blogueur. Convalescence.

Merci pour votre attention et vos souhaits. On dirait que c’est pas mal mieux que … l’anti-douleur. Plus efficace à tout le moins.