Pratique sexuelle pour les femmes

C'est ma fille qui m'a informé de cette nouvelle façon de baiser qui s'appelle la position de La corde à linge.

Le gars s'installe confortablement dans le lit à côté de la femme et après ... il sèche !

Merci Claude

C'est quoi le mojo ?

Fin des années 60. Moi, j’adore les Doors. ET leur dernier « long jeu » s’intitulait L.A. Woman. Et Jim Morisson, le chanteur et leader du band est … décédé. À peu près la même année que Janis Joplin et Jimi Hendrix.

Bon. J’adorais les Doors. Et chacune des tounes de leur dernier disque. Notamment Love Street, une rare ballade dans leur discographie. Mais la chanson L.A. Woman, c’était quelque chose … de plus. Ça parlait de la nuit, des folies et des écarts de conduite … City of lights … with a little girl in a Hollywood bungalow ...

Pour ceux et celles d’entre vous qui connaissent la toune (un classique), vous vous rappelez sûrement ce moment-clé dans la chanson où la musique arrête et que Jim Morisson commence lentement à chanter : Is the mojo rising ? Une phrase qu’il répète à plusieurs reprises en accélérant le rythme pour aboutir à un hurlement total : Is the mojo rising … etc. J’ai chanté cette toune des centaines de fois, seul dans mon salon, devant le miroir.

Plusieurs années plus tard (mettons quinze années), je suis dans un bar de la rue Crémazie. La toune L.A. Woman joue et ya plein de monde sur la piste de danse qui se déhanchent. Je suis avec mon pote Michael Dozier, qui gagne sa vie en chantant dans les bars. Arrive la section ou la phrase magique commence : Is the mojo rising

Bêtement comme ça, je demande à Mike : Cou donc, le mojo, c’est quoi ? De kessé qu’il parle ? What is a mojo ?

Mon chum me regarde … incrédule.

- Ben voyons ! Tu sais pas c’est quoi un mojo ?

- Ben … je m’excuse mais … non. Je sais pas.

- J’te crois pas, qu’il me dit.

- J’te l’jure. Je l’sais pas.

Et la mon pote m’apprend que le mojo, hé bien, c’est une … queue. Un pénis quoi !

Je capote ! Je connais cette toune depuis 15 ans. Je l’ai chantée à tue-tête des centaines de fois. Et cette phrase centrale voulait dire : Est-ce que ma queue lève ? Est-ce que ma queue lève ? Est-ce que ma queue lève ? Abasourdi j’étais.

Et là, j’ai regardé les boys sur la piste de danse qui se trémoussaient en hurlant : « Est-ce que ma queue lève ? ». Je suis absolument certain que 99.9% d’entre eux ne savaient pas ce qu’ils chantaient. Et les filles non plus !

Et je dirais même que ceux et celles d’entre vous qui reconnaissent cette chanson et surtout la section du « Is the mojo rising ? », vous venez d’apprendre la signification de ces mots …

Comme quoi, se prétendre bilingue, ça réserve parfois des surprises.

Ajout : Mon ami Marc me précise qu'en fait, Morrisson chante plutt : Mr Mojo risin' . Ce qui utilise exactement toutes les lettres de Jim Morrisson. Certes pas un hasard...

Le trio de Cécile et Maurice

Line-des-Iles, Talou et Croco ensemble.

Une rareté ...

Les Iles en noir et blanc ...

La chance ...

Un morceau de béton s'est détaché du viaduc sur la rue Papineau cet après-midi. On en parle ICI. Résultat = un pare-brise pété et un gars à l'hôpital.

C'est arrivé à 16h 20.

J'y passais avec l'autobus 45 vers les 13 h 30.

Fiou !

Ajout : on vient d'apprendre que le morceau de béton ne provient pas du viaduc mais que c'est probablement un connard qui l'a lancé sur la chaussée. Des bibittes dans le ciboulot, c'est pas évident à détecter ...

Pauvre Ti-Guy !

Roxanne Tremblay, la matante blogueuse de Canoe, vient d'annoncer ICI qu'on fera bientôt un film sur la vie de Guy Lafleur.

Le problème, c'est qu'on a vendu les droits au producteur Richard Goudreau, un incompétent notoire à qui on doit le film Les Dangereux, de triste mémoire (parlez-en à Véronique Cloutier !!!) et quelques niaiseries du type Les Boys 1, 2 ou 3.

Me semble que le numéro 10 méritait mieux que ça ...

En 2006, très tôt dans les Iles ...

Mon écran de veille par les temps qui courent ...

Notez la nuit noire qui s'effiloche sur la gauche.

Un poulet ... vite !

En écoutant La semaine Verte dimanche, j'ai appris cette information pour le moins sidérante.

Entre la naissance du poulet et son arrivée dans notre assiette, on compte ... 36 jours !

Le connard

Le connard c’est moi. À l’occasion. Et de moins en moins souvent, devrais-je ajouter. Mais quand je fais le connard, je ne blesse ni indispose personne. L’anecdote qui suit date de quelques années et je vous la refile parce qu’elle m’est revenue en mémoire avant-hier quand je l’ai racontée à quelqu’un.

Chez le super fromager Hamel du Marché Jean-Talon, j’ai mon numéro et j’attends qu’on l’annonce. Une jeune fille le prononce et je m’approche.

- Avez-vous ça du Raillopul (prononcez à l’anglaise…)

- Comment vous dites ça ? me demande la demoiselle.

- Raillopul …

- Je connais pas. Attendez …

Elle se dirige alors vers une collègue plus expérimentée et lui chuchote quelque chose à l’oreille. La collègue en question me regarde, s’approche et me demande …

- Vous appelez ça comment ?

- Raillopul, que je dis.

- Mmmm, me dit l’expérimentée. Je connais pas. Vous savez où c’est produit ?

Et moi de répondre avec ma face de crétin …

- C’est fait ici au Québec. Y en a qui appellent ça du … Riopelle.

Les deux filles ont ri (un peu) et ne m’en ont pas voulu. Le reste de l’échange s’est fort bien déroulé. Mais je me demande encore aujourd’hui ce qui me pousse à commettre ce genre conneries. Surtout qu’elles ne sont jamais préméditées. Ça sort comme ça, comme un flux incompressible au cerveau. Et la plupart du temps, je me trouve très drôle alors que ceux ou celles qui m’accompagnent me trouvent très … connard !

Attendez. Tiens une autre chez Hamel ...

La demoiselle est juste en face de moi. Je sais que je suis le prochain numéro. Elle nomme le chiffre et moi de hurler en levant la main tenant mon billet : "BINGO !". Avec ma voix de stentor, tout le monde a fait le saut dans la place, y compris particulièrement la jeune serveuse devant moi. Me trouvais tellement drôle !

100,000

D’ici 24 heures, mon kliss de blogue recevra son cent-millième visiteur. Visiteur unique qu’ils disent, c’est-à-dire enregistré qu’une seule fois par jour. Rien pour s’énerver me diriez-vous. Quatre années et demi pour atteindre le lectorat d’une seule journée de mister Foglia ou d’un quelconque clown qui commente les sports ou la bouffe dans l’empire PKP. Mais ça me fait quand même un p’tit velours … Un merci sincère pour votre fidélité et vos commentaires.

Ajout : Ça y est !

Oui mais ...

Tantôt au Téléjournal, on nous annonçait qu'Hydro-Québec demande une hausse des tarifs d'électricité de 1,7% pour le printemps 2012. Une équivalence de $3 par mois pour une maison moyenne. Pour terminer son topo, la journaliste n'a pas manqué de souligner qu'au Québec, les tarifs d'électricité ont connu une hausse de 17% depuis 8 ans.

Bon ! C'est beaucoup me semble ce 17%. Mais quelque chose me chicotait et je suis allé trouver réponse à mon interrogation.

Actuellement au Canada, les tarifs électriques sont de $0.08 du Kw/heure au Manitoba, en Colombie-Britannique et ... au Québec. Trois provinces qui se débrouillent bien avec l'Hydro. Les autres provinces (y compris la richissime Alberta) sont davantage pétrole ou charbon pour produire l'électricité et les tarifs frôlent le $0.12 du Kw/heure. Donc, une facture mensuelle hypothétique de $150 au Québec se transforme en $225 en Ontario mettons. Et aux États-Unis, la facture dans les grandes villes oscille entre $0.13 et $0.25 du Kw/heure. Pour l'air climatisé en été, je n'aimerais pas payer la facture d'un New-Yorkais ...

Et quand on considère qu'ici, la presque totalité des profits engendrés se retrouvent dans les coffres du gouvernement pour payer l'éducation, les soins médicaux et autres obligations, je trouve que les ajustements de 17% depuis 8 ans mais aussi et surtout le prix comparé de nos factures avec nos voisins d'Amérique du Nord, ça mérite d'être divulgué aux auditeurs du reportage. Question d'éclairer leurs jugements.

Pourquoi la journaliste n'a pas jugé utile de mettre ce bémol dans son reportage ? Me semble qu'une augmentation de $3 par mois, quand tu débourses $75 de moins que ton voisin ontarien pour la même période, ça aide à avaler la pilule, non ? Mais le chiffre retenu pour ponctuer la conclusion, c'est le 17% depuis 8 ans. Belle façon d'alimenter, encore une fois, la déprime nationale.

L'incompétence ...

Suite à l'effondrement d'une section de 20 mètres par 20 mètres du plafond du tunnel de l'autoroute Ville-Marie, il y a eu conférence de presse. J'ai lu ce qui suit dans la Presse :

En conférence de presse peu avant midi, Mme Caroline Larose a répété que les structures étaient inspectées régulièrement.

«Le ministère des Transports du Québec vérifie ses structures, les inspecte, les répare, a un plan de redressement qui est en place où on investit près de 4 milliards $ cette année. Donc, les travaux sont faits pour maintenir en forme et en état nos structures», a-t-elle indiqué.

Mais elle était toutefois incapable de préciser à quel moment celles du tunnel Ville-Marie avaient été examinées pour la dernière fois.

NDLR : Ya des coups de pieds au cul qui se perdent !

Facebook : placotage planétaire

Je ne suis pas un accro Facebook. J’y vais tous les jours mais je ne dérape pas. Pour vous donner une petite idée, j’en suis à … 99 amis. Même pas la centaine malgré une bonne grosse année depuis mon inscription. Mais depuis les derniers mois, j’y clique plus souvent. Pas pour ajouter des commentaires sur mon mur, pas pour y transférer les articles qui m’ont fait tripper (hey, laisse-moi lire ou visionner ce qui me tente et sacre-moi la paix avec les articles des journaux quotidiens que tu nous refiles en cliquant sur le petit F), oubedon les vidéos youtube de sexe ou de tounes musicales qui pullulent sur le web. Si c’est exceptionnel et que ça te renverse, alors OK, vas-y et proposes-nous le. Quand c’est exceptionnel dois-je répéter …

Ce qui me fait tripper sur FB, je l’ai découvert récemment. Mettons trois mois. Juste dans le bas de la page, ya une section clavardage. Dans ta gang « d’amis », ceux qui sont en ligne, tu le sais avec ce petit point vert à côté de leur nom. Tu cliques et tu peux leur garrocher une phrase. Juste comme ça. Sans raison majeure. Genre leur dire bonjour. Recevoir leur réponse et baliverner quelques répliques. Comme un clin d’œil adressé à une personne que t’aimes bien mais que tu ne rencontres pas assez souvent à ton goût. Faut pas s’éterniser sur ces échanges (sauf exception). Juste faire savoir que t’as remarqué la présence sur le web et trouver les mots et les courtes phrases pour confirmer ton amitié et les récentes nouvelles.

Hier soir, le hasard dans la partie, j’ai placoté brièvement, en même temps, avec Rosie à Toronto et Michel (lechim) en France. Petite planète, me suis-je dit. En temps réel, taquiner l’une et prendre le pouls de l’autre … Une dizaine de minutes max. Et cette pensée d’être sur le globe terrestre sur des points si éloignés et si proches en même temps. Peut-être un jour leur parlerai-je de vive voix, en personne. Je me le souhaite. Mais en attendant, ces courts échanges en direct me font grand plaisir. Et se veulent tellement plus gratifiants que le transfert sur mon mur FB (ou le leur) du dernier article relatif au kriss de fou en Norvège, ou le vidéo de la pitoune italienne en plein strip-tease, ou le chien fou qui croque un piranha, ou la toune chantée par McArtney hier soir au Centre Bell.

À chacun son Facebook quoi !

Méchante brosse !

Mon homonyme m'expédiait cette photo de la facture de bar des Bruins de Boston au lendemain de leur victoire pour la coupe Stanley. À remarquer le pourboire et aussi le fait que, dans le total de cette brosse exceptionnelle, le vin dépasse le fort et la bière dans l'addition. Mais ya aussi une bouteille de ACE Midas (???) qui fait déborder outrageusement la dépense. Vous connaissez cette Ace Midas ? Faut cliquer pour voir les détails ...

Précision : la fameuse bouteille de champagne à $100,000 était immense et contenait, dans les faits, 30 litres de jus ou si vous préférez, 40 bouteilles "ordinaires". Le proprio du bar en a probablement viré toute une le lendemain ...

Merci Michel Danis

L'Annonciation

Fin août l’an dernier, je vous confiais ICI ce souper fort agréable et sa finale euphorique avec ma fille Claude qui m’annonçait sa ferme intention de prendre les mesures nécessaires pour devenir une maman, mais sans la complicité habituelle d’un partenaire qui prendrait le rôle du … père. Insémination. Le pour et le contre, je n’en avais que faire. C’était SA décision, réfléchie, mûrie et surtout pleine à ras bord de son désir brûlant et indéfectible d’être … mère.

Hier soir, j’ai reçu son appel téléphonique comme une bombe de joie. Après une série de résultats infructueux et les doutes qui ont mijoté dans les têtes de son entourage immédiat, voici donc l’Annonciation pour le mois d’avril prochain. Le vieux paternel en demeure bouche bée et la tête pleine de réjouissances.

Déjà orgueilleusement grand-père avec ce James qui amorcera son primaire en septembre, je le serai doublement vers la Nativité en décembre quand Victoria et JF accueilleront leur deuxième poupon. Et ma fille chérie qui triplera la donne au prochain printemps avec ce cadeau suprême de la vie …

Gaga je suis. Et bien conscient de n’être pas le premier à ressentir cette géante et indéfinnissable fierté. Mais quand ça vous arrive, mes chers amis, ça ressemble à une entrée au paradis. C’est la grâce que je vous souhaite …

Claude, JF et Vickie, je vous aime tellement. Merci de parfumer si magnifiquement mon existence.