Les Fêtes de Ti-Tou

Vive Ste-Marguerite liiiiiiiiibre !

Souhaits

À tous ceux et celles qui viennent fouiner par ici de temps à autres, je souhaite une 2008 à la hauteur de vos attentes et, comme disait mononk Gérard ... du succès dans vos études !

Martin et la valideuse

Vous avez regardé cette courte série « Martin sur la route » (RadCan à 19h les jeudis et vendredis) où Martin Picard, célèbre chef du restaurant Au Pied de Cochon (et créateur de la poutine au foie gras) se promène à travers le Québec pour aller sur le vrai terrain et cuisiner le gibier, le poisson ou la volaille « presque » dans leur habitat ? Excellente émission au demeurant.

Ça me donne l’occasion de vous narrer cette anecdote authentique survenue lors de mon unique visite au réputé restaurant de la rue Duluth sur le Plateau Mont-Royal.

Avec Chantal et Frank, nous y étions allés pour essayer cette fameuse poutine au foie gras qui s’est avérée un pur délice, soit dit en passant. Arrive le temps de payer la note, je me rends au comptoir pour régler le tout.

Oups ! Petit problème ! La demoiselle n’arrive pas à valider la transaction. Plusieurs essais, la carte glisse dans la fente mais la transaction n’est jamais enregistrée. Quoi faire ? Je propose d’aller retirer les sous à la banque la plus proche, mais la demoiselle ne semble pas entichée à l’idée. Lire : le monsieur pourrait partir sans payer.

Arrive alors le grand chef, Martin Picard, dans toute sa splendeur. En recevant la nouvelle de la demoiselle sur l’innefficacité de la valideuse, le colosse plutôt rustaud prend son air naturel de gars fâché, lâche deux ou trois blasphèmes sonores, câlisse un violent coup de poing sur le dessus de la machine, prend ma carte, la glisse dans la fente et … miracle ! l’enregistrement s’effectue. Il me remet la carte avec un large sourire en me disant :

- À votre service, mon cher monsieur !

Fin de l’anecdote …

Auto-Cadeau...

J'ai offert en cadeau à ma fille Claude et à ma belle grise-blonde des billets pour un spectacle de ... Richard Desjardins au Théâtre du Vieux-Terrebonne en mars prochain. Comme ces demoiselles avaient probablement besoin d'un guide-conseiller, j'ai choisi de me sacrifier et j'ai payé MON billet. C'est ce qu'on appelle de l'altruisme pur ...

Déballé...

... un merveilleux DVD du spectacle de mon idole enregistré au Massey Hall de Toronto en 1971. Rien de moins que 17 chansons de Neil Young, seul avec sa guitare acoustique. Le Nirvana...

AMARYLLIS

Pour la Noël, je vous présente un conte écrit par Léo Lévesque, un homme qui a passé plusieurs années de sa vie en prison. La lecture de son texte et les effets « joualisant » de son écriture vous feront saisir plus justement l’ambiance de son histoire.
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Le texte, intitulé Amaryllis, fut récité en 1995 par Robin Aubert sur les planches de la Licorne, dans le cadre des Contes Urbains. Âmes sensibles s’abstenir. Ça va comme suit :
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AMARYLLIS de Léo Lévesque

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Moé, j ‘voudrais vous parler d’un p’tit cul d’mon boutt qu’y est allé au pen pour une histoire de hash.
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Y s’appelait Bob, pis y a grimpé là-bas avec deux ans à faire.
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C’est vrai que quand y l’ont arrêté, y a sauté sur un bœuf. Mais tabarnack . . . Quand à quatorze ans y en a colissé une bonne dins dents à son père : « Tu toucheras pu jamais à ma mère toé ! », ça y avait fait un choc au bonhomme. Mais l’vieux s’était pas mis à l’cogner à tour de bras comme les bœufs l’ont faite, en plus de l’faire monter au pen, pareil à un dangereux qu’y faut faire râler.
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En tout cas, quand y est sorti d’là-bas, y m’a raconté c’qui faisait, qu’y avait pu d’rêves dans tête. Que d’fumer un joint, c’tait pu rien pour lui. Qu’astheure, y avait besoin d’une aiguille dans l’bras pour s’réchauffer.
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Là-bas, y avait faite son temps à haute voltige. Dans l’gros rush d’l’adrénaline : quecqu’chose qui s’coue assez fort, qu’les cellules du cerveau viennent s’tapocher dans l’front du crâne, comme des bons coups d’marteau.
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Quand l’p’tit Bob est entré au pen, y avait rien qu’dix-huit ans. Pis y connaissait pas un criss de chat dans c’te grande arène de combat. Y a vite senti qu’y fallait qu’y fasse de quoi, c’tait pas le temps d’essayer de s’cacher. Pis, de toute manière, c’tait pas l’genre à s’pousser : y était peut-être pas grand, ni gros, mais y était fier.
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Ç’a faite que Bob, déniaisé comme y était, y a approché un gars : un ancien champion qui déplaçait encore ben d’l’air. L’boxeur a r’gardé Bob dins yeux. Y a eu un silence qui r’semblait à l’épaisseur des murs : c’tait toute la protection du p’tit Bob qui s’trouvait dans c’te réponse là.
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Mais Bob s’t’aperçu que même si y s’déchaînait avec un poids lourd, ça empêchait pas d’faire rêver les loups. L’champion voulait ben y donner un coup de main, mais d’là à livrer des combats avec la meute.
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Ç’a faite qu’ç’a pas pris d’temps pour qu’un gars qui s’faisait appeler Tarzan le spotte. C’te gars-là, y avait passé ben des années au pen. Pis lui son trip, c’tait d’pogner des p’tits jeunes.
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Y était rare l’prisonnier qui aurait voulu l’affronter. Même les plus durs osaient pas trop d’essayer de l’tasser parce qu’en plus, y avait sa traînée qui s’accrochait après sa grosse queue d’rat. Pis parce qu’y avait arraché avec son doigt, devant tout l’monde, à ciel ouvert, l’œil d’un screw. Pis qu’y avait eu sept coups d’strappe sans chiâler ni brailler, y s‘était cru l’roi du pen.
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Quand Tarzan a passé à strappe, y d’vait y avoir une cinquantaine de screws avec le directeur pis sa p’tite gang. On y avait couvert la tête avec une cagoule noire pour pas qu’y voye qui allait l’frapper. Pis on y avait attacher les bras d’chaque côté du ch’valet. .De même, plié en deux, y avait les fesses ben r’levées. Un docteur faisait partie d’la gang aussi : au cas où Tarzan perdrait connaissance. Mais tout au long d’la cérémonie, y est resté ben réveillé, y a même pas chigné.
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Ç’a frosté tout l’monde : on avait jamais vu ça. L’directeur l’a fait envoyer au trou, au pain pis à l’eau, pendant un mois. Pis y a été isolé un gros deux ans, à 23 heures de cellule par jour. Malgré tout ça, quand y est r’venu, y continuait à vouloir son territoire. Y s’était décroché une job sur les sports : comme ça, y pouvait s’déplacer n’importe où dans prison. Pis les screws en avaient assez peur qu’y s’fermaient les yeux ben tight.
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Après toutt, y faisait juste scrapper la vie de p’tis côlisses de pas bon.
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En tout cas, ç’a pas pris une traînerie pour que Tarzan surgisse devant la cellule du p’tit Bob. Y l’a pogné par la gorge pis y l’a obligé à s’mettre à genoux,. Y a faite vivre tous les cauchemars l’gros tabarnack de bâtard. Y a enfoncé sa graine molle dans la bouche, l’p’tit Bob écumait comme si l’coeur allait y sortir.
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Pis Tarzan l’a r’levé par les ch’veux pour y maudire des bonnes claques su la yeule. Pis y a effouerré la face dins barreaux. Bandé comme l’acier, y s’est enfoncé. Le p ‘tit Bob r’tenait, tout en grimaces, coincées dans sa gorge, les brûlures qu’y entendait hurler dans son corps. Pareil à une femme qui s’fait violer, l’sang dégoulinait entre ses jambes comme s’y l’avait ouvert avec une lame de rasoir.
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Quand le p’tit Bob est sorti du pen, y essayait d’cacher sa misère en s’envoyant toujours en l’air. Mais je l’voyais qu’le ciel y faisait mal pis qu’y avait un mauvais sel qui y ravageait l’fond des yeux.
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L’monde avait jamais été p’tit pour Bob, mais là, quand y a su qu’le gros chien avait été libéré pis qu’y vendait d’la poudre à brasserie du coin … Y est allé drette le voir, pis l’gros l’a fronté.
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Le p’tit Bob y avait faite accroire qu’le jour de Noel y f’rait une grosse passe, pis qui y donnerait un cadeau. Tarzan y a donné tout c’qui avait d’besoin : y aurait jamais pu s’imaginer d’pas être payé. Y pensait qu’le p’tit Bob c’tait encore le s’rin, à genoux d’peur, la bouche ouverte avec les yeux fermés.
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Le p’tit Bob, lui, y savait bien qu’y était pas un tueur. Mais c’te fois-là, y allait faire un effort. Comme de faite, l’gros Tarzan a mordu à l’hameçon. Le jour de Noel y s’est présenté su l’ptit Bob. Quand ç’a sonné, Bob s’est mis à trembler, pis y est allé r’garder dans l’judas.
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Y a aperçu la fraise aussi grosse que la première fois qu’y l’a obligé à l’sucer. Le p’tit Bob s’est r’culé, y a pris son douze à gros plomb d’canon.
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Y a r’tourné voir dans l’judas, l’gros était toujours là. Bob a crinqué son douze, y a r’culé d’trois pas pis y te l’a clanché. Bob a pas pris d’chance, y a glissé une autre balle dans l’canon pis en s’approchant du trou qu’y v’nait d’faire, y a aperçu, dans neige rouge, Tarzan qui s’vidait : y v’nait d’y faire partir la tête.
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Au procès, toute l’histoire a sorti. Mais mon p’tit chum a quand même été envoyé au pen pour la vie. C’est rien qu’huit ans plus tard qu’y en est sorti. Parce qu’avant d’entrer y avait attrapé l’sida. Pis là, à cause qu’y s’mourait, sa mère a réussi à l’faire transférer dans une maison d’not’ boutt qui s’appelle AMARYLLIS.
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C’est l’nom d’une fleur chinoise qui veut dire « enfant abandonné ».
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Quand j’l’ai vu avec ses grands yeux d’lunes rouges encore aussi brillants qu’un lac dans un éclaircie, pîs qu’y m’a pété un sourire en m’pognant à plein bras … Y m’a faite écouter du Éric Clapton pis on s’est aimés comme des fous d’chums qui r’fusent de brailler.
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J’ai su qu’y était parti tranquille dans nuite en dormant.
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Le p’tit Bob est parti mais j’ai voulu faire vivre son histoire, parce que même si c’t’une histoire triste, a reste ben vivante.

Un clone de papa

Je ne suis pas, mais vraiment pas, un fan du chroniqueur-réalisateur-parolier-conseiller-sociologue-analyste-politicologue-voyagiste-décorateur-penseur-idéateur-scénariste-conjoint-dumontiste-blogueur Stéphane Laporte. Je le trouve même un peu beaucoup cucul-la-praline.

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Mais ce matin, il est venu me chercher "dans mon fond" comme disait une certaine animatrice qui aurait pu être sa soeur. Ça se trouve ICI. Il y parle de son père (décédé comme le mien) et de sa manie obsessionnelle de ramasser les papiers d'emballage des cadeaux pour les enfouir frénétiquement dans le gros sac vert, en pleine session d'ouverture desdits cadeaux. Comme un job. Comme une mission sacrée, voire divine, à laquelle il se consacrait avec une concentration inébranlable.

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Et ce texte de Laporte m'a également apporté un éclairage explicatif à cette attitude étrange de mon cher Maurice. Laporte écrit : " Lui qui avait tellement de misère à s’amuser, à profiter de la vie, il s’était trouvé un rôle, une fonction, une job. La veille de Noël et la veille du jour de l’An, pendant que les autres riaient fort et s’extasiaient devant leurs cadeaux, lui faisait le ménage. Lui ramassait. Pour que tout soit bien ".

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En plein dans le mille...

Le trio meurtrier

L'époque de l'année s'y prête fort bien : vous ne travaillez pas le lendemain. Alors voici la recette à déguster dans l'ordre (à proscrire pour foies sensibles) :

Porto (une bouteille)
Rhum Havana Club (une demie bouteille) avec glaçons
Vodka Absolute (une demie bouteille) avec glaçons, citron et sel

Croyez-en ma récente expérience, vous allez vous coucher ... ivre !

Et les lendemains ne chanteront pas (air connu).

Zoizos insulaires hivernaux

Encore dans MES Iles-de-la-Madeleine,

en plein hiver 2006,

trois attroupements différents. Une chance que ma soeur Line pense à SES volatiles...

Repas gratuits au poste d'alimentation numéro ... ????
Aux aurores, caucus de corbeaux
(ou de grosses grosses corneilles)

Voulez-vous bien me dire quel plaisir
retirent ces goélands (ou mouettes ?)
à se les geler sur la glace ?
Même en cliquant pour les détails,
la réponse n'est pas évidente ...

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En passant, aviez-vous vu mon "Matou fru" ?

Pour voir l'horizon

Voilà mon fond d'écran pour voir au-delà des bancs de neige de la rue Bordeaux. Une image captée sur le bord des falaises de Cap-aux-Meules aux Iles-de-la-Madeleine (hé oui, encore les Iles) l'hiver dernier.

Dicto Père No : suite en vrac

Spécialement pour la vieille Foy retombée en enfance,

quelques images additionnelles...

frère : le frère du Père Noël

lui ressemble un tout petit peu,

mais il a bien plus mauvais caractère.

incognito : le Père Noël se promène

quelquefois en ville incognito.

Lorsque les passants s'arrêtent

et le regardent avec insistance,

il se dit que les gens

ne sont pas si bêtes, finalement.

malheureux : quand il était petit,

le Père Noël était malheureux

parce qu'il n'y avait

pas encore de Père Noël

pain : le Père Noël aime beaucoup le pain.
Le soir de Noël on peut en déposer
sur ses chaussons
(s'ils ne sentent pas trop mauvais)

Voici Billy Elliot !

Je vous parlais hier de Billy Elliot. Bande de chanceux ! Bien pisté par mon ami JC, j'ai trouvé ÇA pour vous. Des extraits de ce film magnifique, appuyés par la chanson Cosmic Dancer de T-Rex.

Malfaisant

Vous vous rappelez de la revue d'humour satirique CROC ? En observant les immenses bancs de neige qui bordent ma rue, je me suis rappelé cette suggestion de tour pendable que j'avais lue dans une parution hivernale du magazine.

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Pour faire capoter le chauffeur de la souffleuse à neige, cachez quelques melons d'eau dans le banc de neige. Observez la réaction des déneigeurs quand la matière rouge sortira mélangée avec la neige.

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Faut vraiment être pervers pour simplement imaginer une telle blague. Et ces malades ne se privaient pas pour étaler leurs folies, la censure étant quasi inexistante à cette époque exempte de rectitude politique, sociale ou wathever it is. Un de ces quatre, je vous entretiendrai sur la bouche brune ...

Grosse job !

Les bras de mon chum de Mascouche

réussiront-ils

à ouvrir le chemin

jusqu'au cabanon ?

J'en doute ...

La Crise de la Grise

Ce matin, ma grise-blonde faisait sa première brassée de lavage avec la nouvelle super-laveuse acquise la semaine dernière. Tout un show !

Cette machine moderne est toute électronique avec quatre sections à sélectionner (lavage-brassée-cycle-température) et après avoir fait son choix, START et c’est tout. Même la minuterie indique quand ça sera fini.

La grise a donc procédé MAIS … l’inquiétude est arrivée.

- C’est quoi ce bruit là ?
- Ben voyons ! Ça brasse même pas !
- R’garde, ça savonne pas !
- Passe-moué les instructions !
- A m’énaaarve !

Je commençais même à craindre l’ordre d’expulsion de la machine.

Mais après que la minuterie ait atteint son zéro : la béatitude totale.

Fin de l’épisode.

"Sculptures" montréalaises

Plaisir à l'improviste

Vaquant à mes occupations d’isolé par la tempête, je suis dans la cuisine et j’entends soudainement sortir des hauts-parleurs de la télé la voix de Marc Bolan, ci-devant chanteur (décédé) du groupe T-Rex. Il chante Cosmic Dancer, une toune sublime qui me ramène au début des années 70.

Étrange ! La télé est pourtant branchée sur Radio-Canada… Intrigué, je retourne au salon pour voir les images qui appuient cette toune anglaise, voire même très brittish. Je reconnais illico le jeune ado et ses steppettes dansantes : ça sera donc le film « Billy Elliot », un véritable chef-d’œuvre de la Grande-Bretagne (même s’il est coté 4 dans le télé horaire) réalisé par Stephen Daldry (???) en 2000.

Ça doit être la cinquième fois que je me laisse séduire par l’histoire de ce petit bonhomme de douze ans attiré par le ballet dans une ville minière pauvre et sans avenir des années 70. Pas de fla-fla ni de fausses manières dans ce film : à la dure avec tous les préjugés du voisinage sur les danseurs de ballet. Un jeune acteur (Jamie Bell) incroyablement vrai et surtout non-féminisé. Une conclusion incertaine jusqu’à la dernière minute. Bref, deux belles heures sans aucune longueur. Du cinéma comme je l’aime …

Simplement retenir ce nom : Billy Elliot. Et l’encercler à son prochain passage dans votre télé-horaire pour ne pas le rater. Ou peut-être le dénicher à la Boîte Noire ?

Québec accueillant ?

Une belle trouvaille ce matin : Montréal à moi , un blogue où un couple de français (que je ne qualifierais pas de maudits) expose son quotidien et sa joie de vivre au Québec. Un baume en opposition aux articles récents sur ces français frustrés qui retournent chez eux dans l'Hexagone et déblatèrent en groupe contre le Québec, un pays d'arriérés folkloriques, paraît-il.

Rafraîchissant blogue, notamment par les descriptions et vidéos des dernières tempêtes de neige qui les ont sidérés, et aussi leur point de vue sur les braillards retournés de l'autre côté de l'Atlantique.

Des cousins très sympas, vous verrez bien. Que je m'empresse d'inclure dans ma liste de blogues tripants.

Un héros !

Ce matin, 6h 49, le camelot de La Presse a laissé ses marques dans les deux pieds de neige qui recouvrent mon entrée. Le journal accroché aux arceaux de la boîte-aux-lettres, j'ai donc pu commencer ma lecture quotidienne. Faut le faire ! Chapeau jeune homme !

L'étoile de Bethléem ...

... dans la nuit blanche de Montréal.

Connaissez-vous Zed Lépine ?

Vous vous rappelez ce concert magistral de Led Zeppelin à Londres la semaine dernière ? Toutes les critiques furent unanimes sur la magnificence de cette prestation.

De son côté, Nathalie Petrowsky, l’illustre journaliste de La Presse, y allait d’un billet dans lequel elle nous rappelait sa présence au vieux Forum en avril 1970 lors de la première visite de Led Zeppelin (j’y étais aussi, tout comme à celui de l’année suivante…). Et la dame de nous dire à quel point elle avait frissonné en écoutant Stairway to Heaven avec son briquet allumé.

Après avoir reçu une avalanche de courriels lui précisant que ladite chanson n’était pas encore écrite lors de ce mémorable spectacle, la journaliste s’est reprise en expliquant cette bourde par son enthousiasme d’alors. D’où le titre de ce post …

Un bijou de Foglia

Un vrai bijou et rare de surcroît parce que, voyez-vous, je ne parle pas de Pierre Foglia (qui en a commis des centaines) mais plutôt de son fils Manuel dont je visionnais hier soir le documentaire « Paroles et liberté » sur les ondes de Télé-Québec.

Plus d’une centaine de minutes consacrées à Pierre Bourgault, l’orateur magnifique qui nous quittait en 2003. Près de deux heures (qui m’ont paru bien courtes) d’entrevues et d’extraits de discours avec Bourgault lui-même certes, mais avec d’autres acteurs qui l’ont côtoyé et apprécié.

Une rafale de courts extraits qui gardent le rythme, des séquences filmées dans les années 60 et 70 (cette période tellement vibrante pour le baby boomer que je suis), des témoignages éloquents agrémentés par les images furtives défilant sur le mur arrière du studio. Manuel Foglia, ex-élève de Bourgault le professeur en communications, a réussi un post-mortem que l’orgueilleux et narcissique maître n’aurait certes pas renié.

Même qu’un élément m’était complètement sorti de la mémoire : cette incartade de Bourgault pour la revue NOUS dans laquelle il commettait des articles sexuellement explicites sous le pseudonyme de Chantal Bissonnette et qui, à l’époque, ont fait un malheur et propulsé les ventes de la revue pendant que Bourgault et son éditeur-complice René-Homier Roy riaient sous la cape. Du bonbon.

Guy A. Lepage, Miss Bazo et Franco Nuovo, tous amis et proches de Bourgault dans ses dernières années, y vont avec le cœur et sans artifice. Une surprenante Julie Snyder, productrice de l’œuvre présentée à Télé-Québec (plutôt que TVA …) y confie même ses conversations sur le cul avec un Bourgault hilare. Du bonbon je vous dis, alimentant un humanisme sans grosses larmes.

De l’enfance de Bourgault jusqu’à son cercueil exposé dans l’église sous les regards embués des invités aux funérailles, en passant par le panier à salade de l’émeute de 1968, sa surprenante mais authentique amitié avec Robert Bourassa et ses amours avec de jeunes bums, vous ne verrez pas le temps passer. Si la vraie histoire d’un acteur incontournable du Québec moderne vous intéresse davantage que Le Banquier oubedon Paquet Voleur, bien sûr.

Attachez vos tuques ...

... et astiquez vos pelles : la bordée commence ! Trois heures trente dans la nuit de ce dimanche et les premiers flocons ont commencé à danser dans la lumière des réverbères. C'était ma petite poésie avant d'observer mes amis automobilistes qui s'éreintent à déneiger leurs assemblages de tôles ...

Économiser pour Noël...

Voici comment mon pote de Mascouche a réglé le problème des cadeaux de Noël l'été dernier...

Le Père Noël dans les Iles

Celle-là me fut racontée par la directrice de l’aéroport des Iles-de-la-Madeleine lors d’un périple dans l’Atlantique. Par hasard, j’étais assis à côté d’elle dans l’avion. Il s’agit simplement de la fête organisée lors de la Noël 2003 pour les familles des employés fédéraux du port et de l’aéroport.

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Les Iles-de-la-Madeleine sont toutes reliées entre elles SAUF l’Ile d’Entrée où résident une centaine de personnes principalement de langue anglaise. À 20 minutes à peine en bateau, ces gens viennent s’approvisionner à Cap-aux-Meules de façon régulière. Il y a même un petit Cessna qui fait occasionnellement le voyage jusqu’à l’aéroport. L'appareil en question est rouge vif, avec des ailes bleues.

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Pour la Noël 2003, les familles des employés célèbrent dans l’édifice de l’aéroport en attendant l’arrivée du vieillard avec ses cadeaux. Mais d’où et comment arrivera-t-il ? Vous me voyez venir ?
Les enfants ont pu s’avancer, sous surveillance, sur le tarmac pour apercevoir l’avion coloré arriver du ciel, atterrir sur la piste et se diriger vers eux avec, au volant, eh oui, le bonhomme vêtu de rouge qui leur lance des bye bye à tour de bras !
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Pouvez-vous imaginer deux secondes la lumière et la joie dans les regards de ces enfants. Je n’y étais pas, certes, mais je l'imagine clairement. Débarquer le gros sac rouge, distribution des cadeaux et tout le bataclan avant de reprendre les commandes et retourner en avion sur l’Ile d’Entrée (Pardon ! au Pôle Nord !).
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Le lendemain, les enfants de la directrice lui ont fait remarquer que le Père Noël venait de repasser dans le ciel. «Il n’a pas que vous deux à contenter», leur a-t-elle répondu.

La célébrité !

Je ne pensais pas atteindre cette page couverture

aussi tôt dans ma carrière de blogueur.

Celle-là non plus d'ailleurs.
Mercy Lynne

Contes Urbains : cuvée 2007

À chaque prestation des Contes Urbains (j’en ai vue plus d’une dizaine), un des comédiens-conteurs ressort toujours du lot et vaut, presqu’à lui seul, le prix d’entrée. Et la cuvée 2007 n’a pas fait exception à la règle.

Mais cette année : surprise ! Alors que nous attendions tous Louison Danis (Ti-Lard Bougon) avec son texte de Michel Tremblay, c’est plutôt la jeune Émilie Gilbert qui nous les a sciées avec ce texte hilarant de Justin Larramée.

Incarnant Mélanie, une superbe poupoune sortant de son party de bureau avec une superbe robe-cocktail rouge écarlate et les talons-hauts assortis, elle nous a raconté sa quête de l’homme idéal, vous savez … « celui qui est sale en dehors, mais tellement beau en-dedans ». Cul-de-sac, que ça s’intitulait avec tous les sens que vous pouvez y mettre. Son aventure démarrant en plein décembre sur le siège-banane du vélo de son prince charmant jusqu’au condo tout au fond du nouveau développement à Rivière-des-Prairies. Sans exagérer, une cinquantaine d’éclats de rire dans les 20 minutes de cette prestation. Et ma copine Manon venue de Joliette ne s’est pas privée pour me labourer les côtes. Une Émilie Gilbert en pleine possession de tous les trucs du bon conteur, mimant même le ramassage de ses surplus gastriques et fécaux après le débordement de la toilette hyper moderne du condo. À brailler de rire.

Reprenant un peu le style des Belles-Sœurs, Michel Tremblay n’a pas su concocter une histoire assez frappante pour appuyer le jeu impeccable de Louison Danis, qu’il connaît pourtant fort bien. Intitulé platement "Un conte de Noël urbain", c'était une histoire somme toute banale de vieille tante frustrée par l’ange de carton remplaçant l’étoile au sommet du sapin des fêtes. Madame Danis méritait mieux …

Une nouveauté cette année : collaboration avec le Théâtre Centaur de nos amis anglophones. Deux textes (Catherine Kidd et Ian Ferrier) traduits et livrés en français par Sonia Vigneault (débit verbal incroyable) et Frédéric Blanchette. Il semblerait que nos anglos n’entendent pas tellement à rire pendant les fêtes. Des textes lourds, parfois superbes, mais beaucoup trop dramatiques pour la formule des Contes Urbains. Pas assez trash, devrais-je dire. Du sérieux et de l’amour certes, mais peu adaptés à cette soirée habituellement drôles même dans les drames. Rire jaune, c’est tripant aussi mais ce ne fut pas le cas pour ces deux prestations.

Mentions honorables à Joel Marin et sa bouille impayable (c’est un habitué) pour le conte Krakeudfifs où, justement, le rire jaune était de mise pour cette séance de bashing d’un gai sur le Mont-Royal. Sébastien Rajotte (Le maniaque au sifflet) et Stéphane Jacques (Gravy Métal) se sont également bien insérés dans la suite des contes. Nous en sommes ressortis le sourire aux lèvres. C’est ce qui compte, non ?

Fromages des Fêtes pour Cheese Freaks

Comment ça, fromages des Fêtes ? Tout simplement parce qu’ils ne sont disponibles qu’au mois de décembre et qu’ils deviennent majestueux sur les tables de vos célébrations de fin d’année. Je vous présente donc ces deux trésors.

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Le premier est un anglais (mais oui !) transformé ici même. Chaque année, la Fromagerie Hamel sélectionne quelques centaines de meules de Stilton, un bleu d’outre-mer, et y injecte du Porto qui macère quelques semaines dans les veines du frofro. Un pur délice ou l’amertume du bleu se mélange subtilement au sucré du Porto. En digestion avec... un Porto évidemment.

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Le deuxième a pour nom le Vacherin Mont-d’Or, fabriqué de façon artisanale dans la région du Jura français. Appelé aussi «fromage de crème» en raison de sa consistance très crémeuse, la petite meule est présentée dans un étui boisé d’épicéa. Le mode d’emploi suivant vous fera craquer : dans le centre de la meule percer un trou (diamètre d’un trente sous) et y verser du vin blanc sec. Après avoir humecter le bois du contenant, chauffer à feu doux (10 à 15 minutes à 200F). Vous recueillerez le précieux liquide à la petite cuillère pour le déposer sur votre morceau de miche ou vous l’envoyer directement derrière la cravate. Avec un vin blanc sec du Jura ou de Savoie, c’est l’apothéose.

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À Montréal, la Fromagerie Hamel (succursales sur Jean-Talon et sur Mont-Royal), vous offre ces splendides «vacheries». Peut-être ailleurs aussi. En région, je ne sais pas, mais si vous passez sur l’île, n'hésitez pas, Vous saurez me remercier du tuyau...

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Cette chronique n’est pas une pub. Tout simplement de la pure gourmandise … permise pour terminer l’année dans les nuages.

Grrrrrrr !

Samedi en après-midi, deux costauds sont venus livrer mon nouveau poêle dans la cuisine et, sans frais supplémentaire, ils ont ramassé mon vieux Bélanger pour m'en débarasser. Job de pro.

Dimanche, je reçois un téléphone de mon fils me demandant ce qui est advenu de mon vieux Bélanger. Je l'en informe et il me rétorque que ce morceau-là, que sa grand-mère avait naguère, s'avère une antiquité qui a plus de 50 ans et que j'aurais pu en tirer près de $1000.

Je suis encore sur le kriss de téléphone pour que le répartiteur du transporteur puisse localiser le kriss de Bélanger.

Grrrrrrr !

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10 hr 16 : Eureka ! Le morceau est toujours dans la cour du transporteur. Il attend que nous allions le récupérer. Je vous en redonne des nouvelles ... même si vous vous en contresaintciboirisez, ce que je comprendrais fort bien d'ailleurs ...

Dicto Père No : C, D, E

chaussure : le Père Noël adore ses vieilles chaussures jaunes

mais les lutins trouvent que ça ne fait pas très Père Noël.

Et voilà pourquoi il ne les met pas.

deviner : quand un lutin tire la langue,

on ne la voit pas à cause de son nez,

mais on la devine

étonné : il est rare que le Père Noël soit étonné;

il a vu tant de choses.

Mais il n'a jamais vu de papillon en Père Noël

Pied-de-nez

Les bancs de neige des deux côtés la rue Bordeaux vous saluent énergiquement, bien fiers de résister six gros jours après la tempête du début du mois. " Vive les souffleuses en cavale" semblent-ils dire aux automobilistes garés en diagonale.

COCALINE

Tiens. Pas capable de me retenir. Je vous raconte le plusss bô des Contes Urbains que j’ai vu dans ces douze années (donc plus d’une soixantaine).

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Librement inspiré de la magnifique prestation de madame France Arbour (texte de Yvan Bienvenue) aux Contes Urbains (Éditions 1995 et 2002). Je laisse la parole à Emma, une résidente de la Villa du Bel Age :

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« Ça faisait des semaines et des semaines que j’essayais de rejoindre monsieur Tino au téléphone. Ah ! Monsieur Tino . . . Vous ne connaissez pas monsieur Tino ? C’est une légende dans les résidences pour personnes âgées, surtout auprès de la gent féminine. Parce que, voyez-vous, monsieur Tino est spécialisé dans l’amour auprès des femmes de l’âge d’or. Oui, oui, le sexe ! C’est pas juste pour les tites-jeunes de 20 ou 30 ou 40 ans.

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Nous autres aussi on y pense, mais surtout en puisant dans nos souvenirs. Ça fait que, le jour où Gilberte ma voisine m’a donné le fameux numéro de téléphone de monsieur Tino, j’ai appelé. Tous les jours, pendant deux semaines : pas de réponse. Y était jamais chez lui. Probablement parce qu’il est trop en demande.

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Toujours est-il que la semaine passée, ya répondu. J’vous l’dis, mon cœur a presquement cessé de battre quand j’ai entendu sa voix. Une voix comme dans mes rêves les plus fous, douce et masculine en même temps. On a pas parlé trop longtemps (c’est un homme ben occupé) pi on a pris rendez-vous drette icitte dans ma chambre pour le lendemain soir, c’est-à-dire avant hier.

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Le grand jour est arrivé. L’après-midi, la coiffeuse est venue à la résidence sur la rue Panet pour me refaire une belle tête. J’ai pris un bon bain chaud, j’me suis parfumée. J’en ai même mis entre mes deux jambes parce que nous autres, les vieilles, ça nous arrive de sûrir un peu dans ces places-là. Pi j’ai mis ma plus belle robe.

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À 9 heures du soir pile, ça cogné trois coups à ma porte arrière. Comme ça, les gardiennes de la résidence ne pourraient pas nous pogner. J’ai ouvert et il est rentré. Mon Dieu qu’il était beau ! Il m’a tout de suite fait le baise-main le plus galant de ma vie. J’en ai encore des frissons . . .

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Après avoir enlevé son paletot, il s’est installé sur le coin du bureau avec une cuillère, un petit sac de poudre pi une seringue. Là j’ai eu un peu peur mais il m’a rassuré en me disant que ça serait pas trop trop long. Il m’en a même offert. C’est de la cocaline qu’il m’a dit. J’ai refusé parce que moi, ce que je voulais, c’était du sexe, pas de la drogue.

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Pendant qu’il faisait ses affaires, il m’a dit d’aller m’installer sur le lit. « À soir, ma belle Emma, on va faire l’amour oral ». J’ai commencé à avoir des sueurs sur le bord du front.

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Après avoir fini de prendre sa cocaline, il s’est approché du lit. Là, il m’a délicatement écarté les jambes, puis il a relevé ma robe. Il m’a enlevé mes petites culottes, s’est avancé la tête entre mes deux cuisses et … il est tombé raide comme une poche. Un infractus comme ils disent.

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J’avais l’air fine moi-là avec monsieur Tino raide mort entre mes deux jambes. Mais chu pas folle, alors j’en ai quand même profité en me balançant un peu les hanches pour me frotter vous-savez-quoi sur son nez. Pas trop longtemps parce que j’me suis mis a penser aux conséquences.

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A fallu que j’explique tout ça aux préposées, aux infirmières, au directeur de la résidence, pi finalement à la police. J’me suis sentie très très humiliée.

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Y m’ont sacré dehors ce matin, trois jours avant Noel. C’est vraiment pas drôle pour une femme de 71 ans. Mesdames et messieurs qui lisez ces lignes, vous pourriez pas me dépanner une petite semaine pendant les Fêtes. J’me ferais toute petite dans votre maison. Je coucherais dans le salon pi j’ai pas un gros appétit. S’il-vous-plaît. Vous n’avez qu’à laisser vos coordonnées au blogueur. Il saura bien me rejoindre…

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Merci d’avance . . .

De circonstance ...

La tempête, c'était lundi, n'est-ce pas ? On arrive à jeudi midi et mon arrondissement Rosemont-Petite-Patrie (responsable du déneigement) n'a même pas encore passé la chenillette sur les trottoirs de la rue de Bordeaux. On y circule, certes, mais le déblaiement des trottoirs s'est effectué avec ... les bottes des passants-piétons. Et les responsables de la ville sourient devant les caméras, particulièrement ce Marcel Tremblay, frère du maire, et directeur du service. Belle famille d'incompétents !

MA sortie de l'année : Contes Urbains

Ce soir, avec des amis, je m'en vais assister aux Contes Urbains dans la sympathique salle de la Licorne. C'est la douzième année (je crois) que cette folle soirée y est présentée. N'ayant manqué que la première livrée au milieu des années 90, vous comprendrez mon excitation.

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Deux règles observées par les créateurs des contes : primo, ça se passe durant les Fêtes et secundo, ça se passe en ville. Pour vous donner une idée générale de la chose, je dirais qu’il s’agit de contes de Noël pour spectateurs qui n’aiment pas nécessairement Noël.

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Sur les planches de cette petite salle (150 personnes), le conteur est seul et sans les artifices du décor. À peine une chaise pour l’accompagner. Vous êtes dans le noir pendant qu’il ou elle débite son histoire sous les réflecteurs. Tout près de vous, comme dans votre salon. Une atmosphère très intimiste.

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Et quelles histoires !!! Sylvie Drapeau (Joyeux Noël Julie 94) qui vous raconte comment elle et ses chums de filles ont attiré un violeur en série au fond d’un garage pour lui faire sa fête. Robin Auber (Amaryllis 95) qui vous explique la terrible vengeance exercée par son pote récemment sorti de prison. La sublime France Arbour (Cocaline 95) qui vous décrit son rendez-vous avec monsieur Tony, spécialisé dans les services sexuels pour dames du troisième âge. Manon Brunelle (Couteau 97) incarnant une pute délurée confrontée à un Père Noël libidineux. André Brassard (L’ange et le lutin 97) qui vous narre une rencontre spéciale (!!!) dans une vieille Volkswagen pendant une terrible tempête de neige. Fabien Cloutier (Ousqui'é Chabot 2005) qui nous rappelle la virée cauchemardesque de deux ploucs de Scotstown (!!!) dans le village gai. Ou bien Antoine Bertrand (La grande guignolée des médias 2006) qui fait crouler la salle de rires malgré les déboires de Martine récemment congédiée par un boss profiteur.

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Pas de mièvreries, ni de banalités dans les Contes Urbains. C’est dru, raide et sans détour. Oubliez le politically correct !

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Je sais que Louison Danis (aucun lien de parenté) sera l'une des six à performer ce soir. Ça promet. Et oui, bien sûr, je vous en donne des nouvelles.

Vous écrivez au Père Noël ?

Autres temps, autres moeurs ...

Vélo en Vacances

Encore la plume du Taximan

Faut que vous alliez voir ce dernier billet de Pierre-Léon intitulé Le Dominator. Juste avant le match de hockey contre les puissants Red Wings ce soir au Centre Bell, ça vous donnera une idée de la tâche immense qui attend vos Glorieux. Et cette dernière phrase toute subtile pour Carey Price ...

Panorama avant l'aurore

Vers la droite...
Vers la gauche ...

Montréal blanc : la rançon des moineaux !

Les champions internationaux du placotage sur la température sont bien servis : frette et blanc comme le chantait naguère notre brasseur national. Un 30 cm ce lundi : voilà une bien belle intro pour cet hiver qui, notons-le en passant, ne commence officiellement que le 21 décembre …

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Les autobus qui se déguisent en courant d’air, les amis du col(onel) bleu Jean Lapierre qui sortent doucement de leur torpeur, les milliers de pelles qui s’activent en cherchant les candidats à l’infarctus, les Goodyear-Pirelli-Firestone qui s’esquintent à plein régime pour trouver le centimètre de bitume qui les projettera par en avant, l’indice de courtoisie des chauffeurs de chars qui plonge allègrement avec de nombreux majeurs pointant vers les cieux… et la neige qui poursuit son ballet.

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Mais les Montréalais en ont vu d’autres. À ces inconvénients, à ces irritants de la vie courante, ils n’opposent pas de véritable colère. Tout au plus laissent-ils percevoir un léger tapement de pied exprimant un début d’impatience. Bien appuyés sur leur manche de pelle, ils observent stoïquement tout ce brouhaha causé par la circulation.

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J’ai même détecté la naissance d’un véritable sourire dans ces visages rougis par l’effort et le gel. Mais pourquoi ce sourire, me suis-je demandé. Pourquoi les Montréalais affichent-ils ce petit air baveux sur les bords ? J’ai posé la question à la ronde et après avoir récolté quelques haussements d’épaules, un vaillant pelleteur du quartier Rosemont m’a donné un début de réponse :

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"C’est la rançon des moineaux, mon cher monsieur. Mon beau-frère demeure en banlieue. À chaque rencontre, il se fait un malin plaisir de me vanter les vertus du grand air et du gazouillis des oiseaux qui le réveillent le matin. Cette semaine, il passe au cash : six heures dans son char pour venir travailler à Montréal et retourner chez lui ! Aujourd’hui, ses moineaux, il peut toujours les écouter sur un CD... en suivant ses milliers de voisins dans leurs gros chars à la queue-leu-leu ".

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Et puis, le Montréalais s’est remis à pelleter joyeusement.