Nos grands héros ...

C'est qui le héros qui grimpe sur les murs ?

SpiderMan !

C'est qui le héros qui vole dans la nuit ?

BatMan !

C'est qui le héros qui se fait exploser ?

MusulMan !

Merci Mohamed

Pratique sexuelle pour les femmes

C'est ma fille qui m'a informé de cette nouvelle façon de baiser qui s'appelle la position de La corde à linge.

Le gars s'installe confortablement dans le lit à côté de la femme et après ... il sèche !

Merci Claude

C'est ben pour dire ...

Pour la Saint-Jean

le Québec

est un gros Saint-Jean

... sur-Richelieu !

Mise en garde

Nous ne sommes que poussières ...

Attention au plumeau !

- André Sauvé

Tentative de joke ...

Ça remonte très loin dans ma mémoire. Ce sont les Cyniques, les ancêtres de tous les humoristes du Québec, qui l'avaient placée sur un de leurs microsillons. Ça allait comme suit :

Le vrai nom de Dominique Michel, c'est Aimée Sylvestre.

Le vrai nom de Michel Louvain, c'est Michel Poulain.

Le vrai nom de la comédienne Rita Bibeau c'est ... Rita Bibeau.

Me souviens l'avoir trouvée vraiment tordante. J'avais 12 ans ou quelque chose du genre.

S'cusez-la !

Savoir conjuguer les verbes ...

Vous pourriez me dire à quel temps sont conjugués les verbes de la phrase suivante :

" Ils ne voulurent pas d'enfant, mais ils en eurent six "

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C'est au préservatif imparfait !

Merci Marc

Chez Wal-Mart ...

Ma chum de Joliette m'expédiait cette blague qui m'a bien fait rire. Je vous la refile.

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à chien. La madame derrière moi me demande : "Vous avez un chien? "

Quelle épaisse!

Alors je réponds : "Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina ... Je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l' ai fait, je me suis ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis "Au diable, j'essaye de nouveau!"

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande:

"Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonnée, c'est pour ça que vous vous êtes ramassée à l'hôpital?"

Et moi de répondre : "Ben non ! C'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto".

Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie en se tordant de rire ...

Quand je suis partie, la madame était toujours en ligne la bouche ouverte ...

Hé que le monde est innocent !

Merci Manon

Appelez-moi ... CrocoMac !!!

Contes de fée

Reçu en courriel ce matin, le conte de fée le plus court de l’histoire.

Il était une fois un gars qui a demandé à une fille :

- Veux-tu m'épouser?
- Non.

Et le gars vécut heureux toute sa vie en allant à la pêche, à la chasse, jouant au golf tout l’été, buvant beaucoup de bière, et pétant où et quand ça lui tentait.


Avec un gros clin d'oeil aux féministes qui peuvent se rattraper en cliquant ICI

Flash

Une abréviation québécoise pour ... pris les "culottes à terre" ?

Clotaire

Ouf ! Excusez-la !

L'humanité avance ...

Les scientifiques ont finalement trouvé exactement où se situe le fameux point G de la sexualité féminine : il s’agit simplement de la dernière lettre au bout du mot SHOPPING.

:-) :-0 :-)

C'est une langue belle ...

Notre langue est si belle qu'il faut en souligner les trouvailles, et j'aime bien celle-ci qui saura peut-être enlever un peu de grisaille dans ce tristounet mardi de mars.

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la Nuit des Temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'Église.

Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un Homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... pompe funèbre.

Blague éditoriale ,,,

Mais si ! Même les éditorialistes de La Presse peuvent s 'avérer drôles malgré leur handicap du fédéralisme congénital. La preuve : cette blague de Mario Roy publié hier sur le blogue de l'éditeur. Je vous la refile pour faire sourire vos rencontres des prochains jours ...

Savez-vous d’où vient la tradition de planter un ange au sommet de l’arbre de Noël ?

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Ça remonte à un 24 décembre, vers 21h00, il y a très très longtemps.

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Au pôle Nord, le père Noël s’apprête à partir pour sa grande tournée. Mais ça ne va pas très bien. Le vieux père Noël souffre d’une grippe épouvantable et a du mal à se tenir debout. La Fée des étoiles l’a abandonné la veille et est allée s’enfermer avec St-Nicholas dans un motel du sud. Le traîneau est au garage avec un patin cassé. Les rennes ont brisé leurs attelages et sont disparus dans la forêt avoisinante. Les lutins sont en grève depuis une semaine et la moitié des jouets ne sont pas prêts. Pour finir, la météo annonce une tempête de neige de tous les diables, accompagnée de vents de 100 km/h, pour la nuit du 24 au 25 !

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C’est précisément à ce moment qu’on frappe à la porte du père Noël.
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En toussant, en éternuant et en laissant échapper de gros mots un peu orduriers, le vieillard se dirige vers la porte, l’ouvre et se retrouve devant un ange qui, un sapin sous le bras, lui demande :

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“Où voulez-vous que je mette l’arbre, père Noël ?…”

Souhait subliminal

Voici le contenu d'une lettre puisée dans le courrier du Père Noël ...

Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais juste te rappeler que mon homme politique favori est JEAN CHAREST.

Ne l'oublie pas

Merci.


Merci Jean...

Ér(uctation)ection matinale

Mon ami Drew se surpasse ici dans ce texte éroticomique.

Allez savourer ICI

Bla Bla Blague du dimanche matin

Vous le savez, compter des jokes ça n'est pas vraiment dans mes habitudes. Mais en ce dimanche matin ensoleillé, on a pas envie de se creuser les méninges pour critiquer quoi que ce soit ou donner son avis sur la dernière orientation de l'ADQ sans Mario.

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J'ai bien rigolé (mais sans excès) en lisant cette joke reçue d'une ontarienne par-dessus le marché ! Alors je me suis amusé à la transcrire de l'anglais au français et je vous la transmets en espérant qu'elle vous acrochera un sourire. Et d'avance, je m'excuse auprès de cette blonde Zoreilles que j'aime tant. Ça va comme suit :

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Un vieux cowboy aveugle arrive par erreur dans un bar pour filles seulement. Il réussi à s’approcher du bar et commande un café. Une fois servi et bien installé, il dit au barman : « Hey, t’as envie d’entendre une bonne joke sur les blondes ? »

Silence total dans le bar. Avec une voix de baryton, sa voisine de bar dit au cowboy malchanceux : « Avant que tu comptes ta kriss de joke, parce que tu es aveugle, je pense que tu dois savoir les 5 choses suivantes :

1- La barmaid est blonde et tient un bâton de baseball dans ses mains
2- Le videur de la place est une fille blonde
3- Je fais 6 pieds, avec 175 livres, blonde mais ceinture noire en karaté
4- À côté de moi, c’est aussi une blonde et elle lève de la fonte
5- Sur ta gauche, la blonde est lutteuse professionnelle

Maintenant que t’es au courant, t’as toujours envie de compter ta joke ? »

Le cowboy réfléchit quelques secondes, secoue la tête et répond :

« Non ! Définitivement, si je suis obligé de l’expliquer 5 fois, c’est non ! ».

(Merci Rosie)

Brise-glace écologique

Merci Line

Le Zoo

On part pour le Zoo de Granby.

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Vont-ils me garder ?

Nouveau drapeau du Québec ?

Merci Ricdam ...

Humour ... noir ?

Reçu cette blague dans un courriel en provenance d'Ontario.


A little boy says to his mother, "Mommy, how come I'm black and you're white ?"


His mother replied: " Don't even go there son. From what I can remember about that party, you're lucky you don't bark ! "