Une première

James rencontre le gros bonhomme habillé en rouge.

Les sourires étaient rares ...

"C'est qui ça ? Kessé qui veut ?"

"Pôpa, viens m'chercher !"

Allez hop ohé, les petits traîneaux ...

Sur la Plaza Saint-Hubert ce matin

pour la parade de vous savez qui ...

Cute !

L'équipe ?

Ça m'est comme sauté en plein visage ce matin. Mettons que Pauline et son PQ prenne le pouvoir le 8 décembre. Voulez-vous bien me dire qui elle pourrait nommer comme ministre des Finances, ministre de la Santé, ministre de l'Éducation ? Ouf ! Pas évident hein ? À part François Legault, me semble qu"il y a comme un gros vide ...

Dixit Foglia ce matin

C'est bien d'avoir retiré le chandail de Patrick Roy. Mais maintenant faudrait peut-être songer à lui retirer ses enfants.

:-)

Glace de mer

Cap-aux-Meules - Hiver 2006

Cerveaux à vendre

Dans la salle d’attente de l’hôpital : la famille immédiate et les amis proches. Certains ont l’air songeurs, d’autres font les cent pas pour passer le temps. Arrive enfin le toubib, l’air fatigué et la mine sombre.

« J’ai bien peur d’être porteur d’une mauvaise nouvelle », avoue-t-il en observant les visages inquiets.

« Désormais, le dernier espoir pour lui sauver la vie, c’est une transplantation cervicale. La méthode est expérimentale et donc, très risquée. Mais c’est sa dernière chance. L’assurance couvre tous les frais. Cependant, vous devrez payer pour le cerveau ».

Tout le monde se rasseoit pour absorber la nouvelle jusqu’à ce que l’un d’entre eux se décide à demander poliment combien coûte un cerveau. Et le docteur de lui répondre :

« C’est $5,000 pour un cerveau mâle et $200 pour celui d’une femme ».

Oups ! Léger malaise dans l’assistance. Certains hommes essaient de contenir leur sourire en évitant de croiser le regard des femmes présentes alors que d’autres feignent l’étonnement. Silence inconfortable, brisé par la question que tous se posent :

« Mais docteur, comment expliquer le prix tellement plus élevé du cerveau mâle ? ».

Souriant devant cette candeur enfantine, le médecin a répondu :

« C’est une tarification standard : plus la marchandise a servi, plus son prix baisse ».


(Traduit de l’anglais sophistiqué d’une exilée en Ontario. Merci Rosie)

La bosse des maths

Pour vous changer les idées de la politique qui nous assaille via tous les médias du Québec (avec le peak du débat des chefs ce soir), je vous pose ce matin une belle colle mathématique qui vous fera travailler les neurones avec autre chose que les accommodements raisonnables, la crise économique, la Caisse de Dépôt ou les autres promesses de nos aspirants au gouvernement.

Alors voilà ! Je vous donne une suite de chiffres et vous me trouvez le suivant qui manque pour poursuivre LOGIQUEMENT la liste. Pour sauver votre honneur, je vous admets volontiers que je n’ai PAS trouvé la solution même si elle saute aux yeux quand on prend connaissance de la solution.

Voici la liste

2 10 12 17 18 19 ???

Allez faites un effort !

Si vous n’avez pas trouvé, il vous faudra lire le premier commentaire de ce billet !

Quelle démonstration ...

... de mes dons de voyance !

Je vous avais parlé d'un latinos choker ...

Calvillo, nommé le meilleur joueur offensif de la ligue ...

Un seul petit point dans toute la deuxième demie !

Avec deux interceptions directes dans les mains des Stampeders.

Anthony Calvillo, le deux de pique du Mexique (ça rime en crime !)

Ça lui fait une victoire et cinq défaites en finale de Coupe Grey.

Choker je disais ...

Allez, bonne nuit !

Mario Mario Mario

J'imagine que vous avez déjà vu le clip de Mario Dumont à Dieu Merci !

TVA ne l'a pas trouvé drôle. Quelqu'un dans la boîte a vendu la mèche.

Pourquoi attendre à ce soir ? C'est en ondes web ICI

Mon souffre-douleur favori

Voilà, nous y sommes. Le grand weekend de la Coupe Grey au football canadien. Spécial 2008 = le tout se passe chez nous à Montréal, dans l’ouest anglophone principalement, sauf pour le match qui se déroulera au Stade Olympique dimanche soir. Et nos Alouettes seront de la partie. Mais …

Le gars s’appelle Anthony Calvillo. C’est le quart-arrière du club, le général de l’offensive. Ce cher latinos dirige l’attaque des Alouettes depuis l’an 2000. OUI, il a gagné la fameuse Coupe en 2002. Yééééééééééé ! Mais depuis, c’est le néant. Avec une kliss de bonne équipe devant lui, le monsieur a pris la très mauvaise habitude de choker dans les grands matchs.

Tiré du dictionnaire Petit Crocomickey :

Choker : de l’anglais to choke, verbe francisé qui signifie échouer lamentablement quand l’enjeu est important.

C’est la neuvième année de Calvillo à Montréal. Oui, oui, il en a gagné une et on ne peut pas toutes les gagner. Mais une en 9 ans, alors que le club aurait dû en gagner au moins quatre, on appelle ça s’effouairer ou, en langage sportif : choker !

Ce cher Calvillo vient tout juste d’être élu Joueur Offensif de l’année dans la LCF pour la saison 2008. Il a accepté son bô trophée. Mais il ne touchera pas à l’autre trophée, le plus important, qui a pour nom la Coupe Grey. Parce que monsieur est un choker.

Ce sont les Stampeders de Calgary qui s’en retourneront chez eux après leur victoire dimanche soir. Et le bel Anthony annoncera sa retraite pour le plus grand bien des Alouettes.

Si vous regardez le match dimanche soir, écoutez bien l’analyste Pierre Vercheval (qui a déjà été coéquipier de Calvillo). Après plusieurs années d’expérience derrière le micro, il est toujours incapable de prononcer correctement le nom de Calvillo. Il omet constamment le premier L et ça donne CAVILLO. Personne à RDS ne lui a encore fait la remarque ?

Bon match … malgré le choker !

Le Point G = mmmmmm !

Les pervers parmi vous seront déçus. Ce billet n'a rien à voir avec le sexe.

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Ce matin, j'ai rencontré Thierry et Julien, deux français fort sympas qui viennent d'ouvrir une boutique baptisée Le Point G sur l'Avenue du Mont-Royal (au 1266 pour être précis).

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Le Point G, c'est pour Gaufres, Glaces et Gourmandises (macarons). Désolé pour les vicieux et les vicieuses.

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Je prédis un énorme succès à ces deux maîtres-pâtissiers, glaciers et chocolatiers. On est dans le haut-de-gamme bien sûr mais sur l'Avenue du Mont-Royal, ils ne seront pas dépaysés.

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Je ne vous débiterai pas toutes les saveurs flyées de leurs glaces et macarons. Je vais simplement vous faire déglutiner en vous parlant de cette invention de Thierry et Julien : la glace au foie gras !

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Vous avez bien lu : une crème glacée au foie gras. 50% glace et 50% foie gras le tout fait maison. J'y ai goûté et, non ... je n'ai pas perdu connaissance. Diantre (c'est mon petit côté français) que c'est délicieux.

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Bien sûr, ça ne se prend pas en cornet (ça reviendrait $10 la boule). Mais une demi-cuillerée sur une biscotte, ou la cuillerée délicatement déposée sur un steak ou un risotto pour parfumer le tout ...

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J'ai donc acheté mon p'tit pot et je vais sûrement en faire flipper quelques-un(e)s durant les Fêtes !

Voir le temps passer

Petite anecdote rafraîchissante et authentique en provenance du Sud. Un vacancier québécois attend pour passer à la caisse d’une épicerie. La caissière, une grosse dame noire, placote au téléphone avec une amie. Soudain, elle aperçoit le québécois qui attend . . .

Elle poursuit malgré tout sa conversation téléphonique. Deux autres minutes s’écoulent et notre québécois commence à pomper l’air. Il regarde sa montre plusieurs fois avec insistance. Juste avant qu’il n’explose, la caissière raccroche le téléphone. Se contenant du mieux qu’il peut, le québécois ne dit pas un mot, mais son regard exprime malgré tout son impatience.

La caissière le regarde alors directement dans les yeux et lui dit :

« Monsieur, vous avez une belle montre mais moi . . . j’ai le temps ».

Et vlan dans les dents !

L'insulte

Juste pour le fun. Essayez de pousser celle-là dans une bar de la rue Saint-Denis, du boulevard Saint-Laurent ou de l'avenue du Mont-Royal. Simplement dire : "Les gens du Plateau sont comme leurs maisons ... surévalués".

Mon cousin Phil

Philip Merrigan qu’il se nomme. Ce matin, sur les ondes de RDI, il est allé expliquer à Simon Durivage pourquoi les gouvernements ont bien fait de ne pas tomber dans le piège de Bernie Ecclestone pour garder à tout … prix le Grand Prix de Formule 1 à Montréal.

La grande qualité de mon cousin Phil à la télé, c’est de vulgariser correctement et clairement les choses complexes de l’économie. Pourquoi les métropoles européennes bénéficient d’un gros appui financier de leurs gouvernements pour la présentation de leurs Grand Prix ? a demandé le suave Simon. Et Phil de nous expliquer que ces pays ont des infrastructures industrielles intimement liées à l’automobile (Ferrari, Mercedenz, Renault et autres Porsche) alors qu’ici, seul le tourisme relié à l’évènement peut justifier une telle dépense. Un aspect qui m’avait échappé …

Docteur en Économie et responsable de la Faculté à l’UQAM, mon cousin Phil revient d’un séjour d’une année avec sa famille dans la ville de Boston pour faire un peu de recherche avec des collègues de la prestigieuse université de Harvard. Je pense qu’il sait un peu de quoi il parle, d’autant plus qu’il a fait de l’économie reliée directement au sport, son dada.

Ainsi, encore devant un Durivage éberlué, Phil a fait le lien entre Ecclestone et son grand partenaire financier, la banque américaine récemment mise en faillite : la Lehmann Brothers ! Bizarre qu’aucun scribe attitré (à la Réjean Tremblay, mettons) n’ait fait mention de cette énormité.

Je suis bien fier de mon cousin Phil avec qui j’ai partagé la chambre à coucher lors de ma première année d’études en ville. Et vous savez, ces amitiés et complicités de fin d’adolescence, elles se veulent tout simplement inoubliables.

Flotter devant la Tour Eiffel

Je n'ai pas beaucoup voyagé dans ma vie, je l'admets volontiers. Je veux dire quitter le pays. Le Québec et ses régions, j'y suis allé fouiner presque partout. Mise à part une dizaine de séjours dans la Beautiful British Colombia, chez Denys et Manon (Vancouver) ou Jean-Louis et Marlene (Kelowna), je n'ai dans mon carnet qu'une brève virée d'une semaine à Paris en 95, au pays de mon ancêtre Honoré Danis, un voisin de Marguerite Bourgeoys en 1663.

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Pas question de vous narrer bêtement et platement l'itinéraire suivi dans la Ville-Lumière en vous décrivant Notre-Dame-de-Paris, Montmartre, les Champs-Élysées, le Louvre et autres majestueux emplacements. J'aimerais plus simplement vous transmettre en quelques mots (même si la chose est pratiquement impossible) le choc inattendu ressenti devant la Tour érigée par un monsieur répondant au nom de Gustave Eiffel.

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Bizarrement, dans les semaines de frénésie précédant le départ, la Tour ne figurait nullement sur le podium de mes priorités. Même en sachant fort bien qu'il s'agit du site toutistique le plus fréquenté de la planète, mes préférences allaient aux Champs-Élysées, à son Arc-de-Triomphe et, rock-and-roll oblige, à l'emplacement du Père Lachaise réservé au tombeau d'une idole de jeunesse, feu Jim Morrison le génial et grivois chanteur des Doors.

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En terminant un souper sympa dans un bistro de la place des Vosges, Denis et Jacqueline m'ont convaincu d'aller zieuter de plus près la Tour de monsieur Gustave. Descente dans le métro, sortie place Trocadéro un peu passé 20 heures. En tournant le coin d'une bâtisse, j'ai reçu le coup de masse ...

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Dans cette luminosité incertaine du crépuscule, le tableau m'est apparu : cette ligne qui pointe en rétrécissant vers le ciel à partir de ses quatres bases gigantesques, avec les parallèles de la Seine et de l'avenue Président-Kennedy et le fond de toile verdoyant des jardins du Champ-de-Mars.

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C'est à ce moment précis que j'ai compris parfaitement le sens de l'expression ... avoir le souffle coupé. J'ai accéléré le pas pour aller m'appuyer à la balustrade de la place Trocadéro, préférant m'éloigner temporairement de mes copains... à qui ma bouche bée n'aurait pu dire mot de toute façon. Comme si un coussin d'air séparait mes semelles du sol : flotter dites-vous ?

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Il m'est difficile d'expliquer le pourquoi de cette brève et intense béatitude. Un état de grâce, une parenthèse émotive devant la beauté. J'en avais la larme au coin de l'oeil. Quels mots utiliseriez-vous? Baver de bonheur ? Estomaqué ? Ébloui ? Je vous souhaite sincèrement à tous, si ce n'est déjà fait, de trouver au tournant de VOTRE chemin cette image qui VOUS jettera par terre en chamboulant VOS émotions. Moi, c'était la Tour de monsieur Gustave. Et vous?

Je vous teste

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Trouvez-moi ce mot très connu de la langue française

qui contient 5 voyelles différentes

et une seule consonne

La preuve

Avez-vous remarqué que les filles baissent toujours les yeux quand on leur dit "Je t'aime" ?

C'est pour vérifier si on est sincère ...

Une p'tite vite qui m'est arrivée d'Ontario. Merci Rosie.

Provisions

Tranche de pain pour commencer à garnir

le garde-manger pour l'hiver qui arrive ...

(clique l'image pour détails)

Premières minutes d'un premier job

L’Annonciation dans les Laurentides, été 1969. J’ai décroché un poste de préposé aux patients à l’Hôpital psychiatrique de l’endroit. Aux interrogations normales et à la nervosité que suscite un premier emploi, me fallait ajouter le mystère, voire la crainte entourant l’univers de la folie. Dans le vocabulaire de l’époque, cet endroit s’appelait tout simplement l'asile.

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Nous avions certes reçu une courte formation d’environ une heure sur ce qu’est la maladie mentale et les types de patients soignés par l’Hôpital. Pour le reste, c’était l’abstraction totale et j’appréhendais, comme tous mes collègues étudiants, la rencontre avec mon premier fou.

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Première journée ! Je suis assigné au Troisième-Sud, l’étage des oligophrènes (des adultes avec 7 ans maximum d’âge mental). J’enfile mon sarrau blanc de préposé et me dirige vers LA porte qui me mènera au monde de la folie. Avant d’ouvrir, je jette un coup d’œil par le judas pour observer la salle. Tout est calme. Une trentaine de monsieurs sagement assis sur leur chaise autour de la salle. Allez Michel, ça ne sera pas si pire !

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J’ouvre donc cette porte et la referme illico derrière moi (c’est la consigne en psychiatrie). Ce fut leur signal. Ils se sont tous immédiatement rués sur moi ! Ils arrivaient des quatre coins de la pièce et m’ont isolé devant cette porte. Leurs visages interrogatifs, curieux, inquiets ou souriants, et leurs mains ! Leurs mains me palpant les bras, les cheveux, le sarrau, alouette !

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J’étais sidéré. Entouré de cette gang de « vrais » malades qui me posaient moultes questions (As-tu un bicycle ? Yé où ton char ? As-tu une soeur ? Restes-tu icitte longtemps ?), je n’en menais pas large. Et le plus grand d’entre eux (un longiline six pieds six pouces) qui sautillait sur place en mordant dans ses mitaines de contention tout en poussant des hurlements jouissifs ! Je vous le répète, j’étais terrifié en essayant de me dégager de cet essaim d'adultes exubérants du mieux que je pouvais, lorsque j’ai enfin compris . . .

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Brièvement, j‘ai aperçu deux préposés RÉGULIERS au fond de la salle et ces deux salopards étaient pliés en deux, morts de rire devant ma frayeur. Je n’ai jamais su quelle facétie ils avaient pu compter à ces cinglés pour les inciter à accueillir le NOUVEAU de la sorte, mais je vous jure qu’ils n‘ont pas raté mon initiation. Les semaines qui ont suivi m'ont permis d'apprécier l'expérience de cotoyer ces adultes-enfants et même de m'y attacher sérieusement. Mais ce premier contact, ouf !
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Comme entrée sur le marché du travail, vous admettrez qu’on ne m’a pas épargné. Malgré tout, ce souvenir vaut son pesant d’or et mes palpitations d’alors valaient bien cette brève confidence .

Damnée scorpion !

Elle n'a PAS (encore) 50 ans aujourd'hui ...

Bonne fête Didi !

Publi-Sacs à l'infini ...

... sauf chez-nous !

(clic !)

Blague à part, ces petits auto-collants distribués par la ville de Montréal et qu'on applique sur la boîte aux lettres, eh bien ils sont diablement efficaces. Ça fait dix ans que la mienne est bien placée et ... fini les cochonneries, les dépliants de la pizzeria, les annonces de vente de garage, les propositions de nettoyage de tapis et autres pubs inutiles qui assassinent les arbres avec leur totale inutilité pour des informations qu'on peut trouver ailleurs de toute façon !

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À part ça, chez vous sont bien ?

Ahhh l'instruction !

À l'Uuniversité de Montréal, un professeur donnait un cours sur '"les contractions musculaires involontaires'" à ses étudiants de première année en médecine.

Réalisant que ce n'était pas très "palpitant" comme sujet, il décide d'alléger l'atmosphère un peu.

S'adressant à une jeune femme de la première rangée, il lui demande :

"Savez-vous ce que votre trou de cul fait pendant que vous avez un orgasme?"

Elle répondit: "Probablement en train de chasser l'orignal avec ses amis".

Ça a pris un bon 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe ...

Merci Gilles !

Pédant Bégin = Génial Labrèche

Curieux Bégin est une émission diffusée par Télé-Québec et ça porte sur la bouffe aux quatre coins du territoire. Émission fort intéressante présentée par Christian Bégin. Et là, ça devient pas mal moins intéressant.

Christian Bégin c’est ce gars de Québec qui piquait une grosse crise l’an dernier (ou ya deux ans) à propos de l’omniprésence des humoristes dans les films, les téléromans et autres émissions télé. Il était même passé chez Guy A. pour défendre les VRAIS comédiens et acteurs qui ont étudié et bla bla bla.

Aujourd’hui, ne voilà-t’y pas le comédien qui vient prendre le rôle d’un animateur d’émission de télévision. Honnnn ! En fait de compétence et de connaissances pour parler bouffe et culture maraîchère aux quatre coins du Québec, je pense que je serais aussi bon que Christian Bégin. Autrement dit, il n’a pas d’affaire là.

Mais pour faire passer la pilule, le Bégin en question prend son air relax et cool, répète littéralement en ondes ce que ses invités nous apprennent et aime bien mettre sa petite touche perso dans l’émission. Ce qui veut dire recevoir un appel téléphonique de sa blonde ou sa mère pendant le tournage (et ne pas le couper au montage), se mettre à chanter la toune qui lui passe par la tête pour faire plus cool, se promener en scooter pour faire hip, se trouver con et le dire haut et fort pour paraître sympa, et patati et patata. Vous avez compris que je ne blaire guère le personnage.

Mais ce weekend, à son émission 3600 secondes d’extase, Marc Labrèche et son équipe ont fait une parodie absolument tordante du personnage que je viens de vous décrire. Faut voir la bête clancher quatre ballons de vin rouge à la queue-leu-leu. Et la chose est visible ICI sur Youtube. Moi j'aime ces tapes sur la gueule quand elles sont méritées. Allez vous régaler.

D'une icône à l'autre ...

Maintenant que les médias ont mouillé toutes leurs petites culottes avec Barack Obama, voici qu’une autre icône prend la relève dans l’imaginaire collectif des québécois : j’ai nommé Mario Dumont.

Ce pauvre type qui, un jour, battra tous les records mondiaux de longévité sur les banquettes de l’opposition, a recommencé sa tournée des régions en traînant avec lui quelques spécialistes qui jouent les béni-oui-oui pour chacune des promesses qu’il nous lance au gré de son imagination du jour.

La dernière promesse : des milliards de coupures dont quelques ministères au complet. Questionné sur l’identité des ministères en question, le suave Mario, affichant son poker face, a réussi à répondre aux journalistes (sans pouffer de rire) que son parti allait étudier sérieusement pour déterminer lesquels couper …

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La question à $1000 : la région de Québec va-t-elle encore suivre le clown ?

Amulette

Quel drôle de prénom, même pour une artiste. Amulette Garneau est décédée aujourd'hui. Je ne sais pas pourquoi, mais j'aimais beaucoup beaucoup cette comédienne qui a toujours été éloignée des journaux à potins tout au long de sa carrière. Et les témoignages que j'entends aujourd'hui viennent confirmer cette probité de la dame. Même pour ce petit rôle dans Un Zoo la nuit, elle m'avait ébloui par sa grande retenue devant son ex en train de mourir. Et j'apprenais ce matin qu'elle est la soeur de Marc Laurendeau. Comme ils disent, belle famille ...

Question de vocabulaire

Dans sa chronique de samedi matin, la très respectée Michèle Ouimet nous pose la question :

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"Snob, Mme Marois ? Peut-être. Grande bourgeoise ? Certainement. Elle vit dans un manoir à l'Ile Bizard. Pour cueillir son journal à la grille de son château, le matin, elle doit parcourir un kilomètre. Combien de québécois franchissent un kilomètre pour se rendre au bout de leur jardin ?".

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Je lui réponds : "Plusieurs madame Ouimet, plusieurs ! Cependant, ils demeurent tous, espace oblige, à la campagne. Autrefois, on les appelait des fermiers. Aujourd'hui, on dit agriculteurs."

Sergio 1953-2008

J’ai appris son décès hier, le jour de ma fête …

Il est parti le 24 octobre des suites d’une longue lutte contre le cancer qu’il m’avait caché, même si je ne le croisais que très occasionnellement.

Nous avons été colocs, ou plutôt j’ai été chambreur chez lui à une époque où j’en avais vraiment besoin au siècle dernier. Il m’avait accueilli sans discussion et m’avait enduré quelques mois, le temps que je me ressaisisse. Période de haute toxicité pour lui et moi. Me souviens aussi de l’épicurien côté bouffe et les festins qu’il aimait bien diriger.

Je pense aussi à son fils Karl que je conduisais à l’école primaire les matins où le papa n’était pas en état pour le faire.

Il s’en était sorti lui aussi et vivait paisiblement avec sa belle Guadalupe (c’est son prénom). Bizarrement, j’avais pensé à lui le 2 novembre dernier (le jour des Morts) parce que … c’était le jour de son anniversaire de naissance. Il était déjà parti …

Cinquante-six berges ...

Avec cette superbe journée "indienne", le blogueur va aller quérir une bonne bouteille de Pinot Noir à la SAQ Beaubien et se l'enfiler lentement derrière la cravate qu'il ne portera surtout pas pour se souhaiter une santé correcte, sans séjour à l'hosto. Ça devrait suffire à mon bonheur pour les 365 prochains jours.

Scottstown : un extrait

Je vous ai déjà parlé de Fabien Cloutier ( ici ). Ce conteur urbain extraordinaire avec son personnage d'un petit village campagnard venu fêter la fin d'année à Montréal et qui se retrouvent par mégarde dans le Village Gay. Pissant ! Je vous suggère d'aller écouter et "voir" le personnage sur cet extrait vidéo. À éviter pour les oreilles chastes et pures. Avec aussi des extraits du comédien expliquant son personnage très vulgaire, malgré tout sympa, mais tellement borné. Du bonbon. L'extrait est ici . Bonne écoute ...

Nostalgie ...

Je viens tout juste de trouver sur le web cet extrait d'un petit bulletin local d'un club de dards que je fréquentais au début des années 90. Sur la photo à droite, un petit comique m'a figé en plein party campagnard. Loin de me choquer ou me frustrer, cette image m'a rappelé comment j'étais svelte et franchement bô bonhomme. J'ai bien écrit J'ÉTAIS ...

Journalisme de boulechite

Sous la plume de Violaine Ballivy, la Presse titre « Lise Thibault : l’enquête de la GRC a coûté $270,000 ».

Dans les faits, le salaire des enquêteurs compte pour $240,989, dont $300 piastres (vous avez bien lu !) seulement en heures supp.

Bon ! C’est quoi l’histoire ? Ces enquêteurs-là auraient travaillé de toute façon sur un autre cas quelconque. Et la scribe qui vient nous dire que nous contribuables canadiens devrons payer ces frais. Viaaaaarge ! On les paieraient de toute façon ces enquêteurs. C’est quoi la joke ici ?

Loin de moi l’idée de défendre la « pôvre » représentante de la Reine mais plutôt de dénoncer cette manie qu’ont souvent les journalistes de jouer avec les mots pour que leur manchette fasse la UNE du quotidien qui les embauche. Combien a été payée Violaine Ballivy pour nous écrire cette banalité ? Ça c’est du gaspillage !

Elsie laisse tomber ...

Mais non, je ne vous parle pas encore de ma chatte. Suite au départ définitif de Louise Harel conme députée du comté Hochelaga-Maisonneuve, Elsie Lefebvre a décidé de ne pas tenter de lui succéder, laissant la place aux deux autres candidates pressenties par les militants.

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J'ai déjà rencontré cette Elsie Lefebvre pendant son court règne comme députée de Laurier-Dorion. Dans le bistro de mes habitudes, je l'avais trouvée vive, allumée et intelligente. Elle avait même déculotté (avec des arguments !!!) Gerry, notre vieux fédéraliste entêté traditionnellement pro-Canada.

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C'est également cette Elsie-là que Jean Charest avait traitée de chienne à l'Assemblée Nationale. Bref, elle avait tout pour que je l'aime, au point de baptiser ma chatte adorée avec son joli prénom.