Kess kiss passe ? J’ai installé ce compteur il y a une dizaine de jours pour mesurer la fréquence des visites sur ce blogue. Moins d'une dizaine de visiteurs les premiers jours, puis une vingtaine et même un beau trente il y a deux jours. Soudain, cet après-midi, la machine s’emballe. Je vois les chiffres monter (rien pour écrire à sa mère, mais quand même). Au moment d’écrire ces lignes, 151 d’entre vous étaient venus me lire depuis ce matin.
Sont-ce les trois clams sur le sable de l’Échouerie, me suis-je demandé, en croyant à une invasion de voyeurs ou de pervers. Puisque le compteur ne réagi qu’une fois par 24 heures pour chaque adresse, ça n’était donc pas une mitraille individuelle.
J’ai pensé qu’un blogueur bénéficiant d’un gros lectorat avait installé mon lien dans sa chronique de ce matin, mais aucun commentaire n'est venu appuyer cette déduction.
30 minutes plus tard ........................
Je viens de comprendre. Cette chère Mère Indigne m'a plogué dans son billet de remerciement pour les photos de la veille. Mystère résolu ! On va maintenant revenir au presqu'anonymat...
samedi 17 mars 2007
vendredi 16 mars 2007
Le lancement en question
J'arrive de la Brasserie RJ où trois blogueurs talentueux lançaient leur carnet. Trois beaux livres à dévorer. Beaucoup de fans comme le démontre cette première image.La première à dédicacer son bijou, c'est Caroline, que vous connaissez sûrement mieux sous le surnom de la Mère Indigne. Elle n'avait pas oublié son nounours chanceux.
On suivi sur la ligne des dédicaces Pierre-Léon et son Taxi de Nuit et le sourire de Sophie pour son bouquin Lucie le chien.
Et, juste avant de quitter, j'ai aussi capté une concentration vraiment indigne sur la dédicace.
Trois blogueurs heureux, rassasiés et fiers de votre appui de lecteurs assidus. Ne reste qu'à attendre ... les tomes 2 !Un autographe SVP
Aperçu rapidement comme participant à un quizz télévisé : le type se nomme Maxime-Olivier Lachapelle-Ouellette ! Pas évident de signer des autographes avec un nom pareil.
Sophie Caroline Pierre-Léon
Ce soir, nos stars du blogue lancent leur bouquin à la brasserie RJ. J'y serai, armé de .... mon Canon pour vous rapporter quelques images de cette grande journée. Oui, il faut dire grande parce que dans une vie, lancer un bouquin c'est géant, méga, hyper ou n'importe quoi de grand !
Alors réjouissons-nous pour ces trois artistes des mots et allons y lever nos verres. La bière devrait être fraîche puisque le bar est intégré à l'usine qui la concocte.
Alors réjouissons-nous pour ces trois artistes des mots et allons y lever nos verres. La bière devrait être fraîche puisque le bar est intégré à l'usine qui la concocte.
jeudi 15 mars 2007
Mes Aieux et Mes Glorieux
En associant le tube du groupe Mes Aieux aux récentes prouesses de nos Glorieux, ça donne le vidéoclip suivant sur You Tube à l'adresse http://youtube.com/watch?v=30glo7ykmfE
Ton arrière-arrière-grand-père...
Mettons que Guy Carbonneau ne la trouvera pas drôle.
Ton arrière-arrière-grand-père...
Mettons que Guy Carbonneau ne la trouvera pas drôle.
Chercher l'erreur
Phénomène étrange observé sur le sable de la grande Échouerie (avec la permission du modèle bien sûr...)mercredi 14 mars 2007
Le grand étourdi
Revenant des Hautes-Laurentides avec mon chauffeur privé, en l’occurrence ma fille Claude, je propose à celle-ci d’aller saluer brièvement son grand-père qui repose au cimetière de Saint-Jérôme depuis 1990.
Ça fait bien une bonne dizaine d’années que je n’y suis pas allé, mais je me souviens approximativement de l’endroit où se trouve le monument du paternel.
On est arrivés mais je ne trouve pas le spot. Après une quinzaine de minutes de tournage en rond, j’invoque même papa, en regardant vers le ciel, pour qu’il oriente son fils. Rien à faire, l'air penaud, nous rentrons donc bredouilles en ville.
J’adresse un courriel à ma sœur des Iles-de-la-Madeleine qui, lors d’un récent séjour, est allée déposer une gerbe de fleurs sur cette fameuse tombe. Réponse de ma sœur : « Maudit grand nono, ton père est enterré à Sainte-Thérèse, pas à Saint-Jérôme ».
Vous connaissez maintenant le grand étourdi…
Ça fait bien une bonne dizaine d’années que je n’y suis pas allé, mais je me souviens approximativement de l’endroit où se trouve le monument du paternel.
On est arrivés mais je ne trouve pas le spot. Après une quinzaine de minutes de tournage en rond, j’invoque même papa, en regardant vers le ciel, pour qu’il oriente son fils. Rien à faire, l'air penaud, nous rentrons donc bredouilles en ville.
J’adresse un courriel à ma sœur des Iles-de-la-Madeleine qui, lors d’un récent séjour, est allée déposer une gerbe de fleurs sur cette fameuse tombe. Réponse de ma sœur : « Maudit grand nono, ton père est enterré à Sainte-Thérèse, pas à Saint-Jérôme ».
Vous connaissez maintenant le grand étourdi…
mardi 13 mars 2007
Un lieu saint ?
C'est en cet endroit précis que trois brillantes carrières littéraires seront lancées vendredi soir prochain. La mère indigne, Lucie le chien et Pierre-Léon le taximan nocturne vous y présenteront leurs carnets de blogueurs. La salle Belle Gueule des brasseurs RJ est située au 5585 rue de la Roche (juste au nord du parc Laurier). Une petite dédicace, ça vous dit ? Tout le monde est invité et le party Yulblog suivra. Ça commence à 17h.dimanche 11 mars 2007
Jimi Hendrix et ma mère...
L’anecdote s’est déroulée un bel après-midi d’août 70 dans la petite municipalité de Labelle dans les Laurentides. Dans quelques semaines, je partirai pour la grande ville y amorcer mon collégial au cegep Ahuntsic.
Enfermé dans le salon, j’ai placé le microsillon du festival de Woodstock sur le «stéréo», j’ai mon large chapeau de freak en feutre bleu sur la tête et je fume mon joint.
Les volutes de fumée ne tardent guère à me transporter directement sur la scène et je commence MON show. Ma guitare invisible bien en main, debout devant le large miroir de la pièce, je chante et me déhanche frénétiquement sur chacun des tubes que je connais par cœur.
Époque merveilleuse d’insouciance et de liberté : toute la vie devant soi, le cegep des grands et l’attirante Montréal qui m’attendent, l’aventure et l’amour à l’horizon, lalalère. Et ce confortable bien-être difficile à décrire : me défouler en performant sans retenue, seul devant le miroir.
Je suis Joe Cocker, je suis la voix de Roger Daltrey ET la guitare de Pete Townshend des Who. Je suis même Joan Baez qui se moque de Ronald Ray Guns le gouverneur de Californie. Je hurle la Suite Judy blue eyes de Crosby, Stills and Nash (ma préférée). Je poursuis avec I’m goin’ home de Ten Years After et mes doigts frétillent aussi vite qu’Alvin Lee sur le manche de ma guitare imaginaire. « Je suis aux zoizeaux, l’monde me lance des bravos . . . ».
Puis arrive mister Jimi. Sur le microsillon, Hendrix garroche une décharge électrique qui dépasse l’entendement : le Star Spangled Banner, l’hymne national des USA massacré par cette guitare hurlante sans pareille. J’ai vu le film et j’imite Jimi.
Me voilà étendu par terre, tordant ma guitare imaginaire dans tous les sens. Les deux yeux fermés ben dur (re-salut Charlebois), je suis en pleine transe et je gigote comme un épileptique en pleine crise.
Au travers de cette avalnche de notes stridentes, j’entends une voix m’appeler :
Michel ! Michel !
Intrigué, j’ouvre les yeux. Entre le bout de mon nez et le plafond du salon, une apparition : le visage inquiet et interrogateur de ma mère qui m’observe...
Fin abrupte et définitive du show. Quelques très brèves secondes pour reprendre un semblant de contenance et je me relève.
- Qu’est-ce qui se passe Mom ?
- Faudrait que tu descendes les vidanges...
- La prochaine fois, faudrait que tu cognes avant d’entrer.
Pas d’interrogatoire, pas de semonce. Comme un respect empreint de pudeur entre la mère et l’ado. Et pour la totalité des spectacles qui ont suivi, je vous le jure, un énorme sofa bloquait la porte d’accès au salon. The show must go on ...
Enfermé dans le salon, j’ai placé le microsillon du festival de Woodstock sur le «stéréo», j’ai mon large chapeau de freak en feutre bleu sur la tête et je fume mon joint.
Les volutes de fumée ne tardent guère à me transporter directement sur la scène et je commence MON show. Ma guitare invisible bien en main, debout devant le large miroir de la pièce, je chante et me déhanche frénétiquement sur chacun des tubes que je connais par cœur.
Époque merveilleuse d’insouciance et de liberté : toute la vie devant soi, le cegep des grands et l’attirante Montréal qui m’attendent, l’aventure et l’amour à l’horizon, lalalère. Et ce confortable bien-être difficile à décrire : me défouler en performant sans retenue, seul devant le miroir.
Je suis Joe Cocker, je suis la voix de Roger Daltrey ET la guitare de Pete Townshend des Who. Je suis même Joan Baez qui se moque de Ronald Ray Guns le gouverneur de Californie. Je hurle la Suite Judy blue eyes de Crosby, Stills and Nash (ma préférée). Je poursuis avec I’m goin’ home de Ten Years After et mes doigts frétillent aussi vite qu’Alvin Lee sur le manche de ma guitare imaginaire. « Je suis aux zoizeaux, l’monde me lance des bravos . . . ».
Puis arrive mister Jimi. Sur le microsillon, Hendrix garroche une décharge électrique qui dépasse l’entendement : le Star Spangled Banner, l’hymne national des USA massacré par cette guitare hurlante sans pareille. J’ai vu le film et j’imite Jimi.
Me voilà étendu par terre, tordant ma guitare imaginaire dans tous les sens. Les deux yeux fermés ben dur (re-salut Charlebois), je suis en pleine transe et je gigote comme un épileptique en pleine crise.
Au travers de cette avalnche de notes stridentes, j’entends une voix m’appeler :
Michel ! Michel !
Intrigué, j’ouvre les yeux. Entre le bout de mon nez et le plafond du salon, une apparition : le visage inquiet et interrogateur de ma mère qui m’observe...
Fin abrupte et définitive du show. Quelques très brèves secondes pour reprendre un semblant de contenance et je me relève.
- Qu’est-ce qui se passe Mom ?
- Faudrait que tu descendes les vidanges...
- La prochaine fois, faudrait que tu cognes avant d’entrer.
Pas d’interrogatoire, pas de semonce. Comme un respect empreint de pudeur entre la mère et l’ado. Et pour la totalité des spectacles qui ont suivi, je vous le jure, un énorme sofa bloquait la porte d’accès au salon. The show must go on ...
jeudi 8 mars 2007
Poulettes ou Poupounes
Une recette de poulet à la bière où le volatile est cuit avec une canette de bière dans le trouduc. Sur le grill de Nicole et Ti-Two, les poulettes ont pris leurs airs. Observez ces galbes et ces cuisses rondes, ces bras délicats qui se croisent derrière la nuque. En cliquant la photo pour les détails, vous verrez même la poupoune à l'arrière qui prend vraiment la pose pour le photographe en se plaçant subtilement la main sur la fesse.lundi 5 mars 2007
MOTS DITS ANGLAIS
Des petites phrases parfois drôles, parfois assassines qui proviennent d’un site canadien english et qui se placent bien dans la conversation. Traduites en québécois, ça donne à peu près ceci :
Juste un peu avant l’aube, c’est le moment le plus sombre de la journée. C'est donc le moment idéal pour... voler le journal de votre voisin.
Au boulot, ne soyez pas irremplaçable car si on ne peut vous remplacer, vous n’aurez jamais de promotion.
Peut-être que le véritable but de votre passage sur terre... c'est de servir de mauvais exemple.
C’est beaucoup plus impressionnant quand les autres découvrent vos grandes qualités... sans votre aide.
Si vous croyez que tout le monde se fout que vous soyez vivant, essayez d’oublier une couple de paiements sur votre char!
Si vous ne réussissez que rarement du premier coup, n’essayez pas le saut en parachute.
Si vous prêtez 20$ à quelqu’un et que vous ne le revoyez plus, c’est probablement ce qu’il valait.
Certains jours vous êtes la mouche, d’autres vous êtes le pare-brise.
La meilleure façon de doubler votre argent, c’est de le plier en deux et le fourrer dans votre poche.
De façon générale, vous n’apprenez guère quand votre bouche est en mouvement.
Nous naissons tous nus, humides et affamés. Ensuite, les choses se gâtent.
Juste un peu avant l’aube, c’est le moment le plus sombre de la journée. C'est donc le moment idéal pour... voler le journal de votre voisin.
Au boulot, ne soyez pas irremplaçable car si on ne peut vous remplacer, vous n’aurez jamais de promotion.
Peut-être que le véritable but de votre passage sur terre... c'est de servir de mauvais exemple.
C’est beaucoup plus impressionnant quand les autres découvrent vos grandes qualités... sans votre aide.
Si vous croyez que tout le monde se fout que vous soyez vivant, essayez d’oublier une couple de paiements sur votre char!
Si vous ne réussissez que rarement du premier coup, n’essayez pas le saut en parachute.
Si vous prêtez 20$ à quelqu’un et que vous ne le revoyez plus, c’est probablement ce qu’il valait.
Certains jours vous êtes la mouche, d’autres vous êtes le pare-brise.
La meilleure façon de doubler votre argent, c’est de le plier en deux et le fourrer dans votre poche.
De façon générale, vous n’apprenez guère quand votre bouche est en mouvement.
Nous naissons tous nus, humides et affamés. Ensuite, les choses se gâtent.
dimanche 4 mars 2007
Corvée de sauce spaghatt
C'était hier, sous la direction culinaire de la vieille Foy que je n'échangerais pas contre la di Stasio (qui n'arrête jamais de jacasser) la soeur Angèle (qui ne cuisine que pour le Bon Dieu) ou Martha Stewart (qui est une saprée voleuse). Qu'on se le dise : la pasta sera au menu en ce début de printemps. Toute cette grande joie pour n'avoir, dans les faits, que tranché une douzaine d'oignons et écrasé la même quantité de gousses d'ail. C'était ma modeste contribution à cette réalisation gastronomique. Pas cher ! Pas cher !
vendredi 2 mars 2007
La Touffe du Gros-Cap
Une vulgarité saisie sur le chemin du Gros-Cap dans l'Ïle de Cap-aux-Meules...Le réchauffement
Question de vous faire - un peu - oublier cette nouvelle nappe de marde blanche qui nous tombe dessus, on se transporte sur la plage de la Grande Échouerie sur l'Ile de la Grande-Entrée, vous savez où....jeudi 1 mars 2007
Une apparition...
Une belle rencontre programmée par le hasard hier à la grosse épicerie Métro du coin. C'était Gilles, un bon vieux chauffeur de taxi que je n'avais point vu depuis des lustres. Un bonhomme archi sympa, baveux sué bord et qui a transmis ces gênes à son fils Guy Nantel, l'humoriste pas comme les autres.
Tranquille le père Nantel suite à un accident cardio un peu plus sérieux que le mien. Discussion sur les kâliss de pilules, sur les exercices essentiels et bla bla bla. J'me suis senti tout d'un coup dans un club de l'âge d'or !
Il écrit moins par les temps qui courent. Ses collaborations avec Pierre Légaré et autres artistes de la radio le remplissaient de fierté et je sais que quelques punchs de son cru ont figuré dans les prestations du fils qui entre autres, s'exécute chaque semaine chez madame Bazzo le vendredi soir à Télé-Québec.
Faudra se revoir avec un bon verre de rouge pour remémorer les exploits de son gars dans la Course autout du Monde (qu'il avait d'ailleurs remportée) il y a une douzaine d'années. Et de quelques frasques qui se sont déroulées dans son taxi (un peu comme Pierre-Léon...).
Tranquille le père Nantel suite à un accident cardio un peu plus sérieux que le mien. Discussion sur les kâliss de pilules, sur les exercices essentiels et bla bla bla. J'me suis senti tout d'un coup dans un club de l'âge d'or !
Il écrit moins par les temps qui courent. Ses collaborations avec Pierre Légaré et autres artistes de la radio le remplissaient de fierté et je sais que quelques punchs de son cru ont figuré dans les prestations du fils qui entre autres, s'exécute chaque semaine chez madame Bazzo le vendredi soir à Télé-Québec.
Faudra se revoir avec un bon verre de rouge pour remémorer les exploits de son gars dans la Course autout du Monde (qu'il avait d'ailleurs remportée) il y a une douzaine d'années. Et de quelques frasques qui se sont déroulées dans son taxi (un peu comme Pierre-Léon...).
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