VOS sous qui dorment

Non, ça n'est pas une blague. Pour cette dernière journée de juillet, je vais peut-être vous trouver quelques dollars pour commencer le prochain.
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Il s'agit d'une adresse du gouvernement québécois qui administre les biens non-réclamés des contribuables. Par exemple, un vieux compte de banque que vous avez oublié il y a vingt ans : l'institution financière qui ne peut plus vous joindre DOIT remettre ces sommes au gouvernement qui l'administre. C'est ce qui s'est passé dans mon cas : $162.15 oubliés dans un vieux compte d'une caisse d'économie. Un formulaire à remplir et le gouvernement me versera mon dû !

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Simple d'utilisation, le moteur de recherche vous permettra de retracer, s'il y a lieu bien sûr, vos avoirs oubliés.

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http://www.revenu.gouv.qc.ca/fr/services/sgp_bnr/index.asp

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Bonnes trouvailles !

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PS : en addition, tenez-vous bien, j'ai trouvé un peu plus de $1000 déposé dans une compagnie d'assurance pour ma maman, une somme maintenant gérée par le gouvernement et qui bientôt sera récupérée. Voilà ! À votre tour maintenant !

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17 h : J'ai fait un trip d'enquêteur en plaçant des noms connus de moi et j'ai trouvé quelques personnes à rejoindre pour les avertir que quelques dollars traînent inutilement dans les coffres du gouvernement. Plusieurs niaiseries (genre le dépôt de $5 dans les caisses qui, après honoraires, ne laissent que $2.75) mais aussi des petites surprises dans les trois chiffres. Faites votre survey personnel = appeler une connaissance et l'informer que, metons, $135 l'attendent moyennant l'envoi d'un formulaire. Et puis c'est une belle intro pour re-nouer, non ?

Le rayon de soleil

(Juin 2006 aux Iles)

( Août 2004)

Il y a une quinzaine d’années, je faisais mon entrée dans ce logement que j’occupe encore aujourd’hui. Ma chum-quasi-sœur Chantal m’avait proposé la co-habitation pour alléger ses obligations financières mensuelles, quelques mois après le départ-fuite-rupture de son gros nounours Jean-Louis vers Calgary. Je me souviens de cette journée où je suis arrivé avec les trois ou quatre sacs verts contenant l’essentiel de mes avoirs et de cette toune de Gilles Valiquette qui sortait des boîtes de son pour m’accueillir : Chez nous c’est chez vous… Trouvez mieux comme accueil.

Premier matin. Première levée du corps. Je suis éveillé, gueule de bois sué bord. Elle sort de sa chambre et me lance un énergique et ensoleillé BONJOUR auquel je réponds par un faiblard et banal salut de circonstance.

« Hey, bonhomme ! T’as pas encore chié ta crotte à matin ? J’viens de t’dire un bô bonjour pour commencer not’ première journée ! Ça va tu être comme ça toué jours ? ».

Je m’en confesse, mes babounes matinales occasionnelles (justifiées ou pas) ont cessé drette là, ce matin-là. La belle co-loc est partie deux années plus tard pour des ailleurs meilleurs, mais cette camaraderie tellement forte et enrichissante subsiste, malgré l’exil dans son jardin du 4-5-0 avec son guitariste-golfeur.

Chantal Lavergne, you are so … Chantal Lavergne.

And don’t you change !

Margarita !

(J'ai pris une quinzaine de clichés de ce kliss de verre en essayant de "pogner au vol" la fameuse goutte qui tombe du morceau de limette. Ça sera pour une autre fois ... plus sobre )

Quel drink ! Quel cocktail !

Ça vous donne un petit excès de folie dans la tête. Ou-ou-ou, Tequila ! Cette mixture me procure un effet spécial. Rien à voir avec le rhum, ou le cognac, ou les sucrées anisées, orangées et autres. Tequila drives me in another space.

Dans un bar, facile ! Tequila, por favor. Ma, especial en el margarita.

Mais à la maison, faut y penser un peu. Pas évident, les enfants.

Alors on s’organise. Ma belle grise prend la direction Canadian Tire (en autobus) pour aller quérir un « blender-shaker-crusher » pour pulvériser les glaçons. J’enfourche mon vélo direction la SAQ-Beaubien pour en ramener Miss Tequila et le Triple-Sec complémentaire. Ajouter un pit-stop pour l’essentiel jus de lime meurtrier.

La belle grise fut frappée par un flash de magasin : une petite dépense en surplus pour acquérir des … verres cocktail qui accepteront le liquide verdâtre tant désiré.

J’étais revenu dans le bunker avant elle. Fourbu, trempe en lavette et tout le reste. Déballer les marchandises et, vite vite vite, la douche. Frais et dispos.

Après avoir déballé la «machine à glace», concoctions, mesures, shakage et tout le reste : ce premier bébé est divin ! Le sel sur les rebords de mon beau nouveau verre me rend presque fou. Je jubile. C’est É-N-O-R-M-É-M-E-N-T meilleur que dans n’importe quel bar d’ici ou d’ailleurs. Yéééééééééé !

Dans l’euphorie de cette réussite, let’s go for another one …

Retour dans la cuisine pour la magie … Dans l’excitation du moment, la belle grise élève le bras gauche et … accroche le bô verre qui se retrouve en mille miettes … sur le prélart.

J’ai revendiqué sur-le-champ un record Guinness : verre pété moins d’une heure après son achat.

Au moment d’écrire ces quelques lignes, le 40 oz de Tequila Sauza résiste. Il en reste approximativement une dizaine et, elles seront merveilleuses.

Vive la Tequila … libre !

I am NOT canadian : hilarant !

Voilà au moins deux bonnes années que j'ai visionné ce vidéo tordant la première fois. Un québécois qui s'adresse aux canadians et leur parle de nous autres dans son anglais accentué. Si quelqu'un parmi vous connaît le comédien sur scène, svp me le faire savoir dans les commentaires. Allez, payez-vous une bonne grosse pinte de gros rires. Avec, un peu avant la fin, un beau clin d'oeil au producteur Amourable ...

Le Brésil drabe

Le jaune et vert du drapeau brésilien est viré au drabe jeudi dans le cadre des jeux Panaméricains qui s'y déroulent. Pendant la série finale des plongeons au tremplin de trois mètres, la foule présente huait et sifflait quand Alexandre Despatie exécutait ses plongeons, question de le déconcentrer et ainsi favoriser le deuxième classé, un dénommé César qui, vous l'aurez deviné, s'avère être brésilien.

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Despatie a gagné l'or quand même, mais pour le fairplay, on repassera. Le plongeon, ça n'est pas un match de foot viaaaarge ! La concentration y est primordiale et de s'y préparer avec, en trame de fond, une bande de crétins qui s'époumonnent en vous criant des insanités (même en portugais, un chouuuuu, c'est un chouuuuuu), ça n'est pas évident.

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M'est avis que le César en question ne devait pas se sentir très confortable dans son slip face à ses camarades de compétition. Shame on you Brasil.

Les mémorables

Dans le Devoir de ce matin, la chronique du désopilant Jean Dion nous dresse une liste des "événements-dont-tout-le-monde-se-rappelle-où-il-était-et-ce-qu'il-faisait-à-ce-moment-là".

Genre : assassinat de Kennedy, premier pas de l'Homme sur la lune, 11-Septembre et ... sortie du disque de Jacques Villeneuve.

J'ai ri.

Fifis ou Fofolles ?

Irez-vous les voir exhiber tétines annelées et foufounes lisses dans le Village dimanche prochain ? Avec les années, la grande parade de la pédale est devenue un événement certes, mais aussi un sujet de controverse en raison de la sollicitation à outrance que subissent les personnalités publiques pour sortir du placard et déclarer leur fifure ou simplement afficher leur tolérance et leur appui à l’univers gay.
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M’est avis que la très grande majorité des gais et lesbiennes se contresaintciboirisent de toute cette mascarade et se passeraient volontiers de tous les sparages entourant l’exhibitionnisme qui se veut l’essence même du défilé.

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Entre vous et moi, qu’est-ce qui attire vraiment les spectateurs à cette parade ? Les gais ordinaires qui paradent main dans la main sous le soleil ? Bien sûr que non. Ce sont les grandes fofolles exaltées, travesties et transsexuels qui aiment bien en mettre plein la vue et beurrer épais pour frôler l’interdit et faire rire (si faire se peut) les straights badauds enlignés sur les trottoirs.

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Ce sont les militants des associations gaies qui font le tintamarre médiatique. Le gai de tous les jours (votre voisin, cousin, frère ou collègue de travail) n’en a rien à foutre que tel artiste ou tel sportif connu clame haut et fort son appartenance. Je croirais même qu’en définitive, ce freaks show les indispose puisque les images qui en ressortent ne reflètent aucunement ce qu’ils sont et transmettent une fausse idée de leur quotidien qui, doit-on le répéter, ressemble beaucoup à celui des hétéros : la job, les finances, la bouffe, l’amitié, l’amour, alouette !

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Serez-vous voyeurs ou voyeuses pour la cuvée 2007 du grand défilé de la fierté gaie ? Pour ma part, je vais plutôt consacrer cette journée à reluquer la gent féminine de mon quartier au cas ou ma belle grise me plante là un de ces matins ...

C'est long ... longtemps !

Coin Bélanger/Papineau, pour le transport local et LONGUE distance : cliché facile !

The Police (souvenir)

Mais oui, mon âge presque vénérable me permet d'affirmer que j'étais là dans ce fameux stade de l'université McGill quand The Police y est passé ... en deuxième partie (!!!) de Marjot et ses Corbeaux au début des années 80.

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Malheureusement, je dois avouer qu'un excès d'alcool et d'herbes bizarres ont furieusement tronqués mes souvenirs desquels je ne garde principalement que le très pénible retour à la maison sous la bonne garde de la belle Linda du Lac-au-Saumon (es-tu toujours à Montréal ?). Ahhh, les années folles ! J'y ai au moins appris comment me tenir en public pour ne plus jamais rater une note de mes idoles. C'est le "message dans la bouteille" que m'avait livré Sting ce soir-là !

À leurs risques et périls

Je me suis posé la question. Vinokourov disqualifié du Tour de France pour s'être reshooté son propre sang. Rasmussen, l'actuel maillot jaune soupçonné et pointé du doigt. Landis, le gagnant de l'an dernier, disqualifié pour usage d'Épo. L'américain Lance Armstrong qui l'avait gagné les six fois précédentes (après un cancer des couilles) est toujours sous enquête. Et tous les autres qui se gèlent.

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Si on laissait ces gars-là se geler à volonté, en toute connaissance de cause et que TOUT le monde le sache : ils seraient tous à forces égales. Quelques morts sur les routes du Tour bien sûr, mais, je le répète, en toute connaissance de cause. Alors, on signe une pétition ?

Belle bave

Foglia se dit heureux de constater l'engouement des enfants pour la lecture via Harry Potter.
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"Je n'y avais pas pensé, mais c'est bien trop vrai, un jour ces enfants-là vont lire Marc Lévy et pourquoi pas Marie Laberge. Merci Harry Potter".

Le pipi de Pauline

Questionnée sur l'importance de la déclaration du Général de Gaulle, la madame qui veut diriger le Québec (libre ?) a mentionné qu'elle n'avait pas le temps de commenter. Avait-elle une urgence de vessie ?

Elsie improductive ?

La jeune féline est stérilisée, ce qui, franchement, n'a absolument rien changé à ses habitudes de grande séductrice. Vraiment rien ...

Fêlé du cerveau

Sur son blogue intitulé "Les vidanges", le blogueur Zhom nous faisait récemment une description de trois de ses potes. Intitulé Trio face de Pets , le texte rentre dans les trois énergumènes d'une façon, disons, étonnante. Avec un chum comme ça ... les gars n'ont plus besoin d'ennemis.

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Un texte ironique décapant écrit d'une main de maître.

Juste pour Niaiser

À part quelques équilibristes hautes perchées en tutu
et la grande marionnette d'Yvon Deschamps ...

... il n'y avait pas grand chose à voir en cette dernière après-midi de clôture du Festival Juste pour Rire. Des vendeurs de bière, de hot-dogs, de souvenirs, de crème glacée, il y en avait suffisamment. Pour le reste c'était maigrelet. En toute justice, le gros chiard, c'est pour ce soir. Mais avec ce soleil de plomb entre 13h et 17h, on a pris l'option de revenir à la maison après avoir siroté une excellente Marguarita. Bref, rien pour écrire à sa mère ...